啥?這也有故事?
當然有，很多很多.開門七件事:柴米油鹽醬醋茶，那麼，人一天最基本五件事是甚麼?呵呵，好說，吃喝拉撒睡是也.要吃就得拉，有餐桌就得有廁所，餐桌上的食物，經過人體這一貫作業加工廠的黑箱作業之後，最後的成品，歸宿就是廁所.既然餐桌上有故事，怎麼可能廁所裡會沒故事.都說太陽底下無新鮮事，實際上，太陽底下全是故事，就看人的眼睛願不願意去看而已.
當然，高尚人士是不提廁所的，不登大雅之堂，沒事提那幹啥?
哈哈，因為我不是高尚人士，所以我無所忌諱，儘可盡情暢談.公投區有位朋友，老喜歡說他輸到脫褲，我最喜歡槓他，這又不是甚麼新鮮事，我即使不輸錢，照樣得每天好幾次上廁所脫褲，哪裡就希罕了?在一個老農夫的認知裡，只要法律未明文禁止的東西，都是可以拿來高興怎麼說就怎麼說的，在廁所脫褲子 ，我們每天都在做的，沒有見不得人之處吧，談談又何妨?
我年輕時代很看過一些電影，當然都是三輪的，花一點點錢可以看兩部，我是寧可虧待身體也不委屈心靈的，少吃一餐飯，可以多看兩部電影，很划得來的.我認為看電影如同看書，可以豐富我的心靈.不管西片國片，我始終有個迷惑，好奇怪哩，電影中的人物，不管是俊男美女，是英雄英雌，即便演的是某人一生的故事，卻只看過他們吃飯戀愛啥的，從沒看過他們上廁所.這就怪了，難不成有人是終生不必上廁所的?
管他們上不上廁所，我是一定得上的，而且天天上.
上面提到高尚人士不提廁所的，現在的高尚人士尤甚，能避提則避提，萬一避無可避時，則以衛生間，化妝室，衛浴設備等香噴噴的字眼代之，好聰明.學生時代，我為了多弄些錢錢來看電影，曾經連續三，四年在同一家出版社打工，很有活力的一家出版社，社長竟然帶頭搞笑，把廁所命名為"黃色軟類出版社"，呵呵，有創意，名符其實，我們每天都在廁所內搞出版，出版的是黃色軟性讀物.
其實，我們那時代也是盡量避提廁所的，沒事幹嘛提廁所?文謅謅的，好不習慣.我們攏嘛逕以"便所"呼之，便所者，便便的住所也，以字會意，簡單明瞭，三歲小兒都能解.
以前鄉下地方，廁所跟住家是分離的，一般都是在住家最偏僻隱密的角落，另蓋一間小小的怪建築，以盡量不引起旁人注意為尚.可見前人雖看似呆呆的，其實不笨，嘴裡不說，心裡可是了然，廁所確實難登大雅之堂，所以把廁所趕到屋外去，至少起居作息時，可以眼不見為淨.
印象中，我家還是在我上初中時才有廁所的.此前，還沒廁所的時代，我家大人如何解決個人每天必做五件要事之ㄧ，我竟無半點印象.難為我的父母及我家大姐了，家無廁所，竟然可以長期維護隱密，沒讓我們更小的孩子當場撞見尷尬事.不管甚麼時代，甚麼環境，庶民自有其生活智慧吧.豈止沒廁所，那時我家也是沒浴室的，以前浴廁是分家的，如果對以前的人說，現代人會在廁所內洗澡，保證以前的人會驚呼連連，說:現代人怎麼那麼笨?廁所裡那麼臭，怎麼洗澡?呵呵，不同的時代真不能比較，不過，我家人如何在沒浴室的環境下解決洗浴問題，那非本文重點，得另立專文述之，此處暫時不表了.
沒廁所的時代，撇小條很方便，反正大地就是我的廁所.當要撇大條時，也尚稱方便，就近到自家田裡園中施肥，一舉兩得.那是現成的有機肥，當然不能落到外人田去.我還曾為此練了忍矢憋尿的上等功夫，不練是不行的，如果我在自家田園附近遊蕩使壞，突然內急，一定得強忍住，趕回自家田園解放.要是我沒能忍住，就近在別家的田園解放，不巧又讓老爸發覺了，那就代誌大條，匱乏時代，甚麼東西都是資源，便便更是資源，我平白把上好肥水貢獻到外人田，我的屁股就得繃緊一點，等挨揍吧.
我就讀初中時，老爸好像發了，哪天去買了一些材料，又挖又敲又打，加上我也湊熱鬧的幫了不少忙，我家的廁所終於正式矗立在大地之上.那一年是我家在艱困窘境中有所突破的一年，不管住屋如何破舊，至少廁所是嶄新的，對比破舊住屋而言，廁所稱得上美輪美奐，賞心悅目，值得慶賀，我把那一年稱為我家的廁所元年.
我老爸蠻用心，把糞坑挖得比別家都深.抱歉，雖盡量避免，我還是不得不提到這兩個字.因為，以前鄉下所謂廁所，說穿了，就是一個大糞坑，上頭擱兩片長木條，權供腳踏之處.簡陋嗎?還好啦，尚稱方便，有個方便的地方就很方便了.因為糞坑挖越深，坑底的東東就離鼻孔越遠，味道就不會那麼濃而烈.尤其在開始啟用初期，坑內產量很少很少，少得可憐，我故意用力吸氣，還是聞不到啥味道.大概我家人入口食物本就都不多，所以經過加工之後，能產製出來的成品也相當有限吧.而且，入口的原料都很清淡簡單，所以最後成品也就不複雜，不致於讓人聞之五味雜陳.有多少原料就產製多少成品，甚麼原料產製甚麼成品，這是基本常識吧?
我離家外出唸高中的時期，家中發生一件大事，么弟在廁所內，大概一邊方便一邊耍玩，竟然失足掉進廁所糞坑內，我乍一聽聞，頭皮直發麻.是糞坑啊，除了便便，上頭全是時刻蠕動不休的蛆蟲.還好我不在家，我可不希望親眼看到，一個人在那裡面掙扎浮沉，好像在跟蛆蟲玩遊戲.多年以後，我們都長大成人以後，我有時想起，還會消遣么弟:ㄚ你是愛吃鬼，這是舉世皆知的事，但你跳進糞坑，挖便便抓蛆蟲來吃，會不會太超過啊?
不知在我高中還是大學之時，新式抽水馬桶開始出現.這真是人類的偉大發明，蹲廁所改良成坐廁所，一屁股坐到馬桶上，輕鬆愉快，即使患上便秘，坐它兩三個鐘頭，也沒啥問題，不像蹲廁所，稍微蹲久了，腳就會發麻，受不了.我第一次租住有新式馬桶的宿舍，心想開洋葷了，可以嚐鮮了.沒想一開始就出師不利，鎩羽而歸.明明很急，可一坐上馬桶，便意馬上逃離無蹤，我再怎麼齜牙咧嘴的使力，沒動靜就是沒動靜，只好先退下來，努力培養便意，等感覺有那麼一點意思了，再重新坐上去，情況依仍.這就怪啦，我肚子裡面明明有貨啊，怎麼躲著不肯出來?歷經數次測試，次次如此，生孩子也不會這麼困難吧?也罷，也許我本是生來受苦的，生活不能太享受，也許上蒼要我解手得用力蹲，不得輕鬆坐，那我不妨窮則變，變則通.我把屁股座圈掀開來，隨馬桶蓋一起往後貼靠水箱，然後戰戰兢兢的，背向馬桶，兩隻腳先分別後屈上舉，跨站上馬桶兩邊邊緣，再小心翼翼的，慢慢蹲下，如此這般，呵呵，中了，效果奇佳，沒兩秒鐘，肚子內的貨果然都爭先恐後，魚貫而出，入水有聲，好不暢快.此後至今，我都是用這個方式方便，絕吧?我的馬桶是用來蹲的，不是用來坐的.
馬桶邊緣太狹窄，兩隻大腳站上去，顫巍巍的，有其危險性，而且，已褪下一半的褲子，擱在大腿膝蓋附近，得分神用腿力撐住，避免滑落至腳底，一心多用，很容易失足滑溜開來.若有年輕朋友想學，千萬要小心，尤其是屁股太大太翹的，由站姿轉成蹲姿的過程，屁股容易碰到水箱，反作用力會讓人冷不防朝前仆，然後理所當然就跌個狗吃屎.老農叔叔有練過，腳勁也一向還行，屁股也很袖珍，持續練習了幾十年，當然駕輕就熟，功夫高強，想怎麼蹲就怎麼蹲.
因為如廁是很私密的一件事，我從未把我這獨門絕學拿出來炫人.前兩三年吧，有次跟一些閒人閒磕牙時，竟聽到有人取笑不在場的某人，使用我這種方式如廁，我頓感德不孤，必有鄰，乃不禁脫口而出:沒甚麼啊，我也是這樣如廁啊!結果竟然引發眾人哄堂大笑，久久不止.也在一旁的老農婦，滿臉狐疑的望著我，眼裡全是問號，眼睛正在說話哩:說啊，你到底還有多少事情沒讓我知道的?
前一陣子在品味生活區看到一篇文章，好像有專家呼籲，在馬桶前面置放一矮凳子，然後如何如何的，我不是很了解那篇文章的意思，但我詳加延伸推敲，恍然大悟，阿不就是要人如廁用蹲式取代坐式嗎?那樣才符合人體工學，才能正確完成解放大業.呵呵，看吧，再來笑我啊，專家為我背書來囉，我才是蹲得穩蹲得正的如廁專家好不好?自小至大，我一路蹲來，始終如一.世間事還真難說，眾皆習以為常，認為絕對是正確的，其實是錯誤的;只有少數人奉行的，不被認可的錯誤方法，倒很可能反而是做對了.
不管對的錯的，能在屋內廁所解決這種事，至少讓人安心.不得已之時，得在無遮蔽的野外解決時，那故事就更多了.
我跟老農婦一起爬山時，我碰到這種事很方便，回復小頑童時代就是，反正大地是我廁所，找棵最順眼的樹，就地解決，心裡還可對那棵樹邀功哩:呵呵，我從大老遠給你送肥水來囉，請笑納!
但老農婦就麻煩了，非要我帶頭深入步道旁叢林叢草內，冒著誤踏捕獸夾，誤觸捕獸機關的風險，把她帶到最隱蔽的地方，我再先退到步道旁，幫她看頭把風，她才能安心做她不想做，但不得不做的事.還有比在杳無一人的山徑把風更無聊的事嗎?女生還真難整，一路順著步道爬上來，根本沒碰過半個人影，她以為有偷窺狂費盡千辛萬苦，事先埋伏在這荒郊野外，等著偷窺喔?眼珠子都要開始轉黃了，也可以在滿頭黑髮中找出三五根白髮了，竟還自以為是國色天香喔?到底擔心個甚麼勁兒?真要具有國色天香之資，閉月羞花之貌，也不至於在年輕時候，就流落到被我娶來當老婆啊!她自以為是萬人迷，每個男生都睜著色瞇瞇的賊眼想偷窺她喔?人家要偷窺，至少也會找年輕貌美的吧?再說，即便被偷看去了又如何?沒少掉一塊肉啊，根本沒任何損失.反倒是偷窺者，因為偷窺有得，讓他心神難免盪漾，晚上回家，躺到床上，滿腦子綺思遐想，極盡污穢之能，想睡睡不著，鬧失眠了，身心大受影響，他的損失才大哩.所以說，偷窺這種事，是偷窺者吃到虧了，被偷窺者完全不吃虧啊.這麼簡單的事理，女生就是喜歡複雜化.
呵呵，這是我在把風的時候，胡思亂想的.做這麼無聊，這麼沒成就感的一件事，總得想些有的沒的，才能平衡一下情緒.想過也就算，我才不敢對老農婦曉以大義的，多年相處經驗，讓我得知，在老農婦面前，我多用耳朵聽，少用嘴巴講，這樣比較簡單，可免掉很多事端.
記得有次參加登山社的登山隊，一起爬山去，隊員共有二三十個之多，半途在一處較空曠的地方，用過自備午餐之後，休息半個鐘頭.隊員散置各處，有靠著樹幹假寐的，有燒開水泡茶的，有三三兩兩嘰嘰喳喳的.有個男隊員近身來邀我，說:走，我們去挖筍子!
我就要跟他走開時，突然跑來一個女隊員，直問:你們要挖甚麼?
挖筍子啦!
我也要挖.
不行啊，你不能去.
為甚麼不能去?人家喜歡筍子，人家也要挖.
女生不能挖啊.
我可以挖，人家挖過啦.
上面這些對話進行過程中，知情的男生已經都在曖昧的偷笑，讓這個女隊員更加堅持，非要跟我們去不可.總算來了另外一個女隊員，附在她耳旁講悄悄話.頓然，這位相當堅持的可愛女隊員，一下子整個臉紅到耳根，看起來更加可愛了.
看出怎麼回事了嗎?在綠竹叢中，用手撥開掉落地面的竹葉，找到有筍子探頭時，再撥開筍頭四圍的覆土，才能看出筍子是否夠大，是否可以挖來上桌了.不管是男生女生，請發揮一下想像力，男生要方便時，拉開拉鍊，摸索著掏出方便的工具，這整個過程像不像在挖筍子?自己的筍子當然得自己挖出來，怎麼可以勞煩女生來幫忙挖?呵呵，我不是在討打，是我們那票山友都習慣這樣說的.
聽說山中怪事特別多，我們在山中方便有規矩的，可不能看中一棵大樹，莽莽撞撞的，就把筍子挖出來，對準發射.發射之前，必須先念念有詞:敬愛的山神啊，弟子給你請安，抱歉，打擾你休息，打擾你午睡了.出外人很不方便，請山神略略移動一下，讓弟子方便一下，對不起了，謝謝.
如此這般，照會過了，才能開始方便.據一位老經驗的山友告訴我，有個莽撞的山友，臭著臉，一聲也不吭，大剌剌掏出筍子，對著樹幹就唽哩嘩啦的，淋漓痛快.大概是山神正靠著那棵樹睡午覺，冷不防被淋了一身，敢情滋味不怎麼好受，發怒了，這位山友下山回家後，很靈，第二天，尿尿的地方就長瘡潰爛了，被整了好久，苦不堪言.得聲明，這事只是我親聞，不是我親歷，是真是假，我無法掛保證.
好吧，差不多了，可以打住了，坐了好久，也憋了好久，我想趕快上個廁所.