記不清楚是什么時候開始，<轉載> 那年，今年，莫失莫忘<轉載> 那年，今年，莫失莫忘伊莉討論區伊莉討論區
也不知道將會在什么時候結束，我看見的世界變成了灰色褙褐裶褌，稦稫種稯調不回來了。
我總是容易忘記一些東西，不管是人還是物。這是個不好的習慣蜵蜣蜱蜥，瘊瘍瘖瘕我比誰都知道這一點，但是戧戫截戩，摓撂摝摛我改不了或者說，我不想要去改掉這個習慣。自私是個不論什么時候都很好用的借口。這誰都知道。但是也有些東西是刻進了記憶的粼粿粽粻，豪豩貌貍不管我們願不願意，記住了，就是記住了，忘不掉也逃不開。
我不喜歡說話用太文藝的方式，總覺的，這樣太假，文藝這種東西，其實只適合在銀幕上、在書本上才出現的。生活，是一件實際而又殘酷的事。只要認真的活著過完每一天的人估計都會有這樣的想法，即使是我這樣每天虛度著人，也不能夠免俗。就像幼時已經凋謝發霉的花環。
一，花環的約定
心理學家說，一個人的成長環境決定了大部分人的主要性格。所以，我經常就在想象我這樣的人，將“吃喝拉撒睡，等死！”做為畢生理想的人是不是就是因為幼時的經歷才會演變成這樣的？可惜我回答不了。然后每到這個時候，記憶總是會不由自主的彈出這樣的一副畫面：“石灰粉刷的牆，干枯的已經發霉的小花連成的花環纏繞了整面牆。”
怎么說呢，那個時候其實我還很小，但是身為農村來的孩子，我不能自免的過早知道什么叫做察言觀色，什么時候不要去哭鬧。哭鬧不會給你帶來你要的，能夠帶來的只有一頓難忘的教訓，或許還可能是更加深刻的記憶。當然，這群娃娃里不會包括我，即使曾經，我連那頓教訓都期待過。
那個時候能夠拿的出來的玩具很少，所以只能自己在野外去尋找，比如一朵朵小花組成的花環。那個時候，那些花是春天里最受孩子們歡迎的玩具。
而我的花環開在了春天，纏在了春天，卻也粉化在了春天。
后來我這樣的告訴疏墨，然后，他沉默，最后直接回了我一句：“矯情。”那時，他在哪兒，我不知道，我唯一知道的就只有他的QQ，他說，等我回來時，我就回去了。
我喜歡裝小，套用現在網絡上常有的一句話就是：“老黃瓜刷綠漆——裝嫩！”不為別的，只是隱隱的有著一種想法，說不得有多傻或者其他，只是單純的覺得，想回到過去，然后再來一次罷了。不過這一次我一定，一定，不在去編織那個花環了，即使我知道，那個花環其實是在那時對我的唯一安慰，而且，即使我不編，他也會存在。所以，在疏墨牽向我的手的時候，我說，我喜歡一個人，一個人就好。
但是空泛的沒有結果的安慰在本質上其實就是一種錯誤啊？如果不是那個花環，也許我應該就不會對自己的人生沒有期待了吧？雖然人的變化本來就是一種有許多的量的積累最后衍生為質變的過程，但是，那個花環是顆種子啊，一顆比野草還難以根除的種子，讓我不知不覺一點一點的被影響到，然后，同化。
那時是疏墨說的，只要在我親手摘夠足量的花，然后一朵一朵的編織串聯起來，最后掛在自己的房間里，等花枯了的時候，我家的大人就會回來，回來接我，或者，回來陪我一起數花瓣。花環越多，心越誠，然后，神就會聽見我的祈禱。
長大后，我不再相信神，也絕不會祈禱。
我選了最常見也是田野中最多的黃色小花，捧著滿懷后編織了整整一個下午，最后在傍晚的時候不得不回去那個只有我一個人的家。疏墨幫我准備好的飯菜孤孤單單的擺在了大堂的四方桌上。也就是那一刻，我才願意相信疏墨，相信那兩個人，那兩個人會在花環凋謝的那一天回家，回到這個地方。用我初生的飽含期待的心情和信念全副身心的相信著。我不想一個人，六歲的我不想一個人待在誰也沒有的家里，待在冰涼的空氣里。
我害怕一個人，即使知道疏墨會陪著我，但是，他不是我家大人。對一個孩子來說，即使有疏墨每天過來陪我一段時間，但是，那終究不是家人。所以我會在夜晚一個人睡在被子里冷的哭，會想要爸爸，想要媽媽。
然后呢？然后是什么？啊，對了，記起來了，然后，花，一朵，一朵的謝了，我拼命的澆水，結果都是沒用，那些失去了根莖的花，凋謝的快的我只能看著哭。那兩個人還沒有回來，沒有回來啊，你們怎么能這樣快的就謝了？
我想他們回家，所以用花環來祈禱，我想他們回家，所以祈求花不要謝。
只是，花最終還是謝了。
大概，那個時候我就知道，他們不會回來的，可能不是永遠不回來，但是，至少那段時間里，是不會回來的。
疏墨說過，他那個時候就是看著我整天看著路口等我家大人，每一天，每一天，臉上像是要哭一樣，沒有精神，所以才出了這樣一個主意讓我轉換注意力，但是后來看著我將已經干枯發霉的野花揉碎扔在了路口的地方后，他說他后悔給我出的那樣一個主意。
而我的回答其實很容易猜得到，只是無所謂的聳肩，畢竟，我已經不再對那兩個人，我家的家長抱著什么特別的想法。再說，我也很明白，那時候的疏墨其實也只有八歲而已，一個八歲的孩子，能夠想得到這樣一個就是現在也堪稱浪漫的招式，已經很不錯了，我們不能強求一個八歲的孩子能夠想的那么深遠是不是？
于是，我的春天也腐敗在了那個春天，那個干枯發霉的花環上。
二，一個人其實也很好
讀初三報名的時候，疏墨從高中辍學，帶著高二整個學年的學費和生活費消失在了陵城。這個決定在做之前他誰都沒有告訴，但是我知道，所以，我是看著他登上綠鐵皮的火車，就像當年我還在小時候的時候，鄰居牽著我看著我家的兩位大人登上這條又長又丑的怪獸，從此就在也沒見回來過。即使后來村里通了電話后也不見一個電話是打來找我的。
以前我還會哭著鬧著求周圍的人，希望他們能夠帶消息給那兩個人，讓他們回來一次。只是后來我終究是學的聰明了，不在提這些要求，我只會在村子里的三姑六嬸說，不用麻煩他們了，他們在外不回來也是為了能夠多賺一些錢，讓我過的更好而已，現在，我這樣已經很知足了。我知道的，那些村子里的人每次表面上雖然都在說我可憐，但是，在背后都是在嘲笑我，並且拿我當做反面教材。我聽過一個對我最好的一個鄰居大媽對他的兒子說：“你要聽話，不聽話的話，我就不要你了，你就會像隔壁的小牙那閨女，一個人吃飯過年，做什么都是一個人。她啊就是不聽話，他老子娘才不要他的，最后是要被閻王拖下地獄的！”
那時候疏墨沖了出去找那個大媽理論，結果被自己家的老媽拉回去胖揍了一頓。后來他告訴我，說我不會下地獄，我很同意他的說法，不過理由和他的絕對不一樣，我只是覺得，這個世界上沒有神而已，既然沒有神，那也不會有地獄，再說，我一直覺得在等待那兩個人回來的時候就已經身在地獄了，那么我還怕什么？
現在疏墨也走了，通過這條會吃掉我所有美好回憶的怪獸。其實我也有沖動想要阻止他的，但是，我也同樣的知道，這是不可能的事，疏墨的心很大，大到這樣一個農村的小地方，這樣一個只有最基本設施的小城容不下他。我還記得，那天的是個很好的天氣，太陽很高，風是微微的帶著含蓄的感覺吹著，他背著一個小小的書包，連一件衣服也沒有拿，就這樣跨步走進了綠鐵皮的大怪獸。從頭到尾，我就站在他的背后，但是他一直沒有回頭，一次都沒有。
對了，也就是那樣的一次，我了解了自己的記憶力有多么的好，很多和很多的，小時候的生活細節都印在了腦子里。當然，現在的我已經全部的忘記了。不快樂的記憶就要摒棄，這是我看著自己房間里的那台老式熊貓牌黑白電視機學會的第一個大道理。
第二個就是宅，當然，當時我並不知道什么是宅，只是能夠之后在獨獨屬于我的世界里，拒絕別人的打擾，這讓我能夠莫名的安心。于是，我開始了宅女的旅途。
一直以來，我在學校的成績都很不怎么樣，說白了就是不喜歡看到課本。但是討厭課本不代表我討厭看書，我很喜歡看課外書。在學校組織學生捐建了一個小圖書室后，我就徹底的陷進了那里。我很喜歡看書，特別是小說故事之類的書。喜歡看著書里的人物哭，笑，狂。那時候不知道為什么會喜歡書里的人物那生動的情感和表情，現在知道了，卻也說不出口道是喜歡了。
看書，看故事小說書，這個喜好一直持續到我高二結束，高三的時候，我家大人終于有了除了帶錢打錢回家的另一個消息，相比那個消息，我突然覺得該慶幸的是，我家大人竟然還記得每年寄給我錢，要不這些年我一定餓死。
在那一年中秋節的時候。那年我郁悶的在月考的卷子上寫下了“枯枝打樹，唯落葉簌，非同根，無關緊要。”然后收到班主任石老頭的一堆名為“不知所謂”的訓話。接著一個晚上都坐在了自家的牆角，看著外面天空上掛著的月亮。
像我這樣的人自然不可能是為了悲傷一個人的中秋，我連在新年年夜時候電路中斷只能摸黑看別人放煙花都經歷過，還有什么會讓我悲傷？所以早就沒有感覺了。我只是好奇，好奇為什么所有人都說中秋的月亮像銀盤，我就覺得，頂多像一張春卷皮而已，為了一張春卷皮想家人，那些個古人，那些個學者，也真是夠蠢的。研究春卷皮到一夜沒睡，早晨的時候才想起起來，我也挺傻的。幸好中秋節不用上課，于是有了補眠的時候。然后，疏墨寄給我的手機響了，是個陌生的號。
接起電話后，里面是個中年男人的聲音在說話，他說，“小牙！”。
啊，難得，我盡然連這種細節都記得，我還以為自己早就忘記了，不過也好，記得的話，就代表我的記憶力還沒有爛到那種無可救藥的地步。疏墨就無數次在QQ里被我問道他時誰的時候說我是個無可救藥的笨蛋，腦子全部被人按進罐頭瓶里忘記放出來了。現在這件事可是個佐證，能證明我沒有他說的那么笨呢！
好像扯了很多廢話啊，不過不能怪我，畢竟我接過電話的后，除了那句小牙，其他的什么都沒有。而且，都十幾年沒有勾引任何的接觸，我怎么知道電話的另一邊可能是誰。而且，我也沒干什么缺德的事。甚至我還特有禮貌的問他是誰了，他不說話后，我也很禮貌的請他先掛電話，以示尊重。結果他還是不說話，我就只好自己掛斷電話了。我可沒有那個電話聽靜音的興趣。后來，后來電話又響了，還是那個陌生的號。這次又是一句話，不過這句話的威力挺大，至少我就被煞到了。他說：“小牙，我們回來了。”
換我沉默了許久后，我說：“你打錯電話找錯人了。”我那個時候已經是很標准的宅女了，而且自從讀初高中后由于要上早晚自習所以根本不可能認識什么中年人，還能讓人家多我說“我們回來了”這種話。說實在的，那個時候，在疏墨走后，我就已經是誰都不親的性子了。
“我是你爸。”
“哦。”我家大人最后添的那句確實有夠驚悚的，還好我抗壓能力強，于是我回了一句更加絕的“我以為我家那兩口子早沒了，你哄人也找個好點的借口。”后來不知道為什么我有添上了一句，我說：
“其實，一個人挺好。”
三，吃喝拉撒睡，等死
大一的時候，第一次上思修課，那個可愛的老師問我們對于未來的理想是什么，還讓我們各自當堂寫出一篇關于理想的作文，規定要八百字。聽著他的題目的時候我就樂了，至于后面的八百字要求，抱歉，我完全沒有聽到。。于是我大筆一揮，十分豪爽的寫下了“吃喝拉撒睡，等死。”七個大字，然后就開始趴桌子上睡覺，前一夜看小說到了凌晨四點，早困死了。
后來輔導員也找我去談話，而他手上抓住的就是我的七字大作。可憐我被說的都快分不清方向的時候終于被放了回去，接著上Q的時候看到同村的人給我發的一條信息：“你爸媽離婚了。”我不清楚這個人發這樣一條信息給我的原因，別人家的家事不知道關他什么事。再說那兩個人吵著要離婚也不是一天兩天的事了，只是每次都以我做幌子說舍不得我受苦遭人白眼罵沒爹沒娘，所以才不離。還別說一開始我還真是挺感動的，感動到特地留言告訴疏墨這個消息。結果一看到自己的網名我就什么也說不出來了，我的網名是孫悟空，個性簽名：天生地養，誰也不操心。
感歎，沒爹沒娘的娃啊，好像疏墨那小子還因為這些話沒少被他媽胖揍。果然天生地養，誰也不操心。那時，我才剛剛進大學，一天的課表還沒上完，結果，他們就離婚了。還真是是行動派，有魄力。
后來看見了他們的離婚案子，得，都鬧上法庭了，也夠時尚的，我翻過他們的檔案資料，面里爭論的最多也是最細致的問題是，離婚后夫妻雙方的財產分配。還別說，雖然十幾年里我沒見到過他們，但是他們到真的在外面闖出了一番天地，也掙得了不少銀子。可惜也應了那句老話、俗話、至理名言的話：“男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。”我家那兩個大人中的一個，掙得大錢了，于是變壞了，看不起另一個了，接著另一個被看不起的就受不了了，于是也變壞了，于是，有錢了，然后更加的壞了。
“離婚協議書上唯一的與我有關的就是，每人每月都給我三千。這回他們更加讓我感動，誰都沒提我歸誰，反正法律上我已經成年了，他們也就更加的逍遙快活，沒個拖油瓶，誰都自在。”我在QQ上這樣告訴疏墨的，然后我還說，“老家的房子，他們沒人要，說是窮鄉僻壤的，于是也就留給了我，現在我啊，已經成為小資一族了，就是有些研究生畢業了都不定能夠拿六千塊一個月，還不用買房，幸福吧？我現在的人生可就真的就剩下一件事了，那就是，吃喝拉撒睡，等死。”
“疏墨，你在哪兒，我突然想哭了。”等我打完字發過去之后我才意識到自己干了見什么蠢事，什么想哭，我只是感覺有點悶而已：“呐呐，我開玩笑的，你也知道的，我已經有十幾年都沒哭了，我啊，早就忘記了什么叫做哭了。”
“等我，等我回去，我會讓你可以盡情的哭。”疏墨過了好久之后才回了這樣的一句，然后下線。
一下線就下了三年。
四，我也坐上了綠鐵皮怪獸
一直以來我都是被留在最后只能看著被人背影的那個人，這種滋味很不好受，所以我也想大大方方的自私一回，我不喜歡看別人的背影，也不喜歡做別人的背景圖。我在原地等了疏墨兩年，第三年，我直接鎖了自己的房子離開。我也不知道自己想要去哪兒，只是突然也想坐一次這個披著綠鐵皮的大怪獸，即使我知道，沒有人在我的身后看我的背影，也沒有人會期待這個怪獸會帶著我回來。
于是我坐上了一直以來都拒絕踏入的綠鐵皮大怪獸。
那小子，聽說發達了，在外狠賺了一筆錢，又聽說，他成了別人倒插門的女婿。我偷偷的打聽到了他的地址，然后看見他和他家的那位一起閒逛在超市里爭論著買菜的事，那時候他的笑容平和而美麗，就像當年為自己出頭后挨到自家老媽胖揍后的笑，不知道為什么，看到這樣的他，我突然就覺得自己找過來是個錯誤，一個極大的錯誤。我還記得，他的博客里曾經存在很久的一句話。
他說：“我心里一直有一個人，我希望他能在某一天可以盡情的哭。”
然后，我聽著大怪獸發動時嗚鳴的聲音。
是在代替我哭嗎？在我已經哭不出來的時候？
疏墨，呐，我也算哭了是不是？即使是一個人，即使沒有淚了，我也哭了啊。