1，女：“明明喜歡我，為什麼不說。”
男：“別說了，我想靜靜。”
女：“靜靜是誰？”
男：“你丫先告訴我明明是誰。”
2，郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人！他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
於謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子。”
3，人醜卻顏控，家窮還追星。
友少偏愛宅，女漢發神經。
蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。
肥婆多吃過，單身總矯情
4，我家侄子今年十一歲了，小孩比較貪玩成績不太好。
就在昨天他把數學考試的卷紙拿回家找他爸簽字，我哥看了以後歎了口氣：“你以後還是別上了吧，我給你買兩隻羊你放著玩吧。”
我在一旁接腔：“還是買一隻吧！”
我哥問：“為啥？”
一直低頭挨訓的侄子幽幽地答道：“他怕我數錯了。”
看看吧，誰說孩子傻來著！
5，晚上睡覺，聽見好像有蚊子在耳邊嗡嗡的飛，拍了幾次都沒拍到。
一怒之下我把內褲脫了，來吧，放開了吸，我就不信撐不死你。
6，那天，我們宿舍萬年不曬被子的室友竟然把被子拿出去曬了。
問其原因，這貨說：“女朋友要來了，怕她蓋被子懷孕。”
我：“……”
7，一次范偉路過趙本山家門，看見趙正蹲在豬圈邊上。
就走進去看了看，發現趙家的母豬正在生崽。
範偉問道：“已經多少個了？”
趙答道：“四五個吧。”
範偉笑眯眯的說：“我問豬呢。”
趙回頭看了看範偉，然後伸手拍了拍母豬的頭說：“小樣，你老公來了，怎麼也不提前和我說一聲。”
8，一同事自嘲：“我最近曬得太厲害了，你看我像黑人不？”
我說：“不像。”
同事剛要高興，我補了一句：“牙不白。”
同事淩亂中。
9，剛剛下暴雨了，我看到好多美女沒有帶傘，心裡那個著急呀。
衣服淋濕了怎麼辦？於是我搬了根板凳，坐門口慢慢看，這麼好的機會，怎麼能錯過。
10，今日在火車站買票，旁邊一美麗小少婦也在排隊買票還領著不到五歲的兒子。
我不禁多看了幾眼，誰知她兒子果斷掀起了麻麻的裙子，哎呀，黑色蕾絲邊。
我只想說，這孩子真懂事。