1，我們主管叫張忠，因為是個老好人，很少發火，所以大家都直呼其大名。
他養了一隻小王八，但多數時間都是讓一個小男孩幫著養。
那小男孩前幾天休息了，今天才來上班。
看到那王八有點發蔫兒，就聲音挺大的問：“我休息這幾天你們是不是都沒給張忠這王八餵食換水？”
全場沉默兩秒，爆笑。
2，最近當上經理了，壓力大煙癮也變大了，老婆又想著辦法讓我戒煙！
那天開完會，跟著老闆去談客戶，終於把業務拿下了。
我掏出煙，老闆跟客戶把手都伸出來了。
然後我從裡面掏出口香糖，一人給了他們一根。
感覺他們眼神有點不對，這單還能成嗎？
3，隔壁老王：“醫生，我今年七十八，我媳婦二十八懷孕了！我厲害吧？”
醫生：“我給你講個故事吧！以前有個獵人從沒失過手！有次他撐個傘碰上頭狗熊，情急之下拿傘一指熊倒下了！你覺得可能嗎？”
隔壁老王：“那不可能！絕對是別人開的槍。”
4，剛換公司，公司工資卡要工行卡！
然後第二天把工行卡交給財務一個挺年輕漂亮妹紙登記，那妹紙說：“登記完還你。”
然後在跟部門經理、老闆談事的時候，那妹紙把銀行卡還給我。
部門經理說了一句：“矮油！美女還給你送卡啊。”
我腦抽的回了一句：“送銀行卡有什麼，等她給我送房卡才叫好。”
我永遠忘不了老闆看我的眼神！
5，昨天和哥們喝酒，喝完酒後，我指著自己的牛仔褲說：“哥哥我膝蓋破了個洞，炫不炫？”
喝多的哥們，瞪著眼看了半天，然後慢慢蹲下，都蹲到襠那裡了。
我說：“你幹嘛？”
那哥們二話不說對著我的破洞一陣撕扯，然後我就穿著一條長褲一條短褲的滿街走。
那回頭率啊！都是淚啊！
問題是路上一妹妹還指著我的褲子對她男朋友說：“這麼炫，給我也買一條。”