1、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出國簽證，去美國！
甲：慌什麼，慢慢辦理嘛！
乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊！
甲：哦，明白了，在美國出生，讓孩子屬美國籍。
乙：就是啊，咱不能成為美國人，也要努力爭取成為美國人他爹啊！……@越溪散人
2、廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：「師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎？」
師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：「笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。」 @牛俊高
3、五一勞動節，市裡隆重召開了大會表彰了一批先進個體勞動者。市領導還親自上台挨個和勞動者握手。
臨到大壯時，大壯緊緊握住領導的手，受寵若驚地晃了幾下。
領導拍拍大壯肩膀：「小伙子，好好幹！你這手勁很大啊，幹什麼工作的？」
大壯激動地回答：「足療捏腳的！」
領導搖搖頭走了
4、大林兒子看見小夥伴們，有的有個小弟弟，有的有個小妹妹，就回家問他倆：「你們咋不給我再生個弟弟或妹妹？」
大林歎口氣：「春種萬顆子，秋收一粒粟啊！」
兒子不明白，大林接著說：「本是同根生，相見何太急？」
老婆在一旁不急不慢地說：「產地相同不假，至於同根不同根難說呀！」
大林狠狠瞪了她一眼。
5、老唐來到流動獻血車上，先是喝了杯熱牛奶，然後挽起袖子。工作人員一看，歎口氣說：「大爺，不是告訴你年齡超了，不能獻血了嗎？怎麼又來了？」
老唐笑笑：「哦，我給忘了！」
工作人員無奈地說：「你已經連續來了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我們當免費早餐點了！」
老唐尷尬：「我這不是想獻愛心嗎？要不，我們今天破個例？多少抽點？」
6、鄰居張大姐好多天不去上班了。今天樓下遇見，問：「咋沒上班？」
大姐歎口氣說：「退休了！」
「你這麼年輕就退休了？」
張大姐笑了：「這不因為工傷嗎？上班忙胡亂吃早飯，加班熬夜，久坐不運動····」
我不解：「工傷咋不要求賠償？」
大姐苦笑：「我這工傷沒人會賠償！-----胖，就是我這些年上班最大的工傷！」@建哥
7、一隻鴨子，指著牆上的一幅畫對另一隻鴨子說：「它美不美？」
另一隻鴨子：「美，非常漂亮！」
「我就和它結婚！」
「它是畫中人，不是我們的同類！」另一隻鴨子嗤笑著---
「你真沒有見識，它的學名叫塗鴉！」
8、、爸爸：孩子，今天是給特別的日子，我們家一定要紀念五四運動！
孩子：爸爸！太好了！我最喜歡五四運動了！你等等！孩子一溜煙不見了，馬上又回來了，手裡拿著一副撲克。
爸爸：你這是幹嘛？
孩子：紀念五四運動啊！@笑傲江湖女俠
9、勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育:
鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊！這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!
兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那麼辛苦!我們吃肉吧!@絕色無雙
10、五一一大早，老媽：兒子，放假怎麼宅在家裡呢？世界那麼大，就不想出去看看？
兒子：怎麼不想出去看看呢，不過……
老媽：沒有錢是吧，來，給你錢……
兒子：老媽，你太偉大了……怎麼這麼點錢？
老媽：去菜場買點蔬菜你還想要多少錢？
兒子：……
11、老婆：老公，給，這個月的零花錢，沒有錢你就說……
老公一聽那個高興，一出門先買包二十的煙……
沒有兩天，老公：老婆，我沒有錢了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，沒有再有動作，就又說了一遍：老婆，我沒有錢了……
老婆：尼瑪，我知道了，我耳朵聾嗎？
老公：那……
老婆：那什麼那？
老公：不你說的沒有錢就說嗎？
老婆：就知道你個敗家的，我要你告訴我，就是想看看沒有錢，下面的日子怎麼過……
老公：……@往事如風
12、「先生，來算一卦吧！不靈不要錢！」
「好，那就給我算一算最近我會有啥大變故吧！」
「你印堂發黑最近會有身殞之災！」
「嘛意思？」
「就是說你做人的日子快到頭兒啦！」
「胡說，你這個臭算卦的，我馬上要結婚了，你竟給我觸霉頭！」
「我沒胡說，等你結了婚，你就開始做『死鬼』啦……」
13、老闆，你這啤酒鴨咋全是啤酒？鴨子呢？
抱歉哈先生，這只鴨子喝啤酒忒多酒駕被警察抓走啦！要不等它回來您再來吃？
得，給我來個水煮魚吧！
好嘞！
老闆，這水煮魚咋全是辣子湯？魚呢？
抱歉哈先生，這跳魚正懷寶寶所以不愛吃辣滴愛吃酸滴，建議您來個酸菜魚……
我擦……@閒閒寶豬
14、傍晚，小和尚湊到老和尚跟前，翻開經書，問老和尚：「師傅，我讀了好久，就是沒弄明白，『禪』是什麼意思？」
老和尚頭都沒抬，扇了扇手裡的芭蕉扇，說「香不，這是一股什麼味道？」
小和尚嗅嗅鼻子，說：「香，真香，是燒烤味道！」
「想吃不？」
「想吃，真滴太想吃啦！」
「吃不著難受不？」
「難受！」
「對啦，這就是饞，懂不，饞（禪）！」老和尚抬起頭來，表現出滿腹經綸的樣子！@柳宗雅
15、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。
「老公，你覺得這件衣服配我的身材怎麼樣？」
「太好了，正好配得上你的魔鬼身材。」我言不由衷地說。
3歲的兒子很好奇地問：「爸爸，什麼是魔鬼啊？」
「奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……」
「尼妹，你說誰呢！」啪啪啪啪啪.......@yzhhomor
16、小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。
回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了！
同事氣哄哄說：還不是聽你的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。
我說：你做得不錯啊！
同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服？
17、老公老婆十週年婚慶紀念！
老公：老婆，我們是怎麼認識的？
老婆：當時我是護士，你是病人！
老公：對！當時我就相中你了！我其實沒有啥病！賴著病床不走，就想和你多幾天！
老婆：其實我也相中你了！所以故意沒有給你好好用藥！ @請把微笑留下
18、五一逛電器城，見品牌彙集，我靈感一動，就編出了段小故事：
（日立）當頭，艷陽高照，一道（長虹）掛天空，（小天鵝）在水中游。
我啃著（蘋果），心情格外（美的），（松下）僵硬的身子，坐上（摩托。羅拉）是我英文名，後坐著老婆（方太），她外文名叫（史密斯）。
開過搖搖欲墜的（松橋），來到電器商場，因電梯不能使用，只好登上（步步高）階梯。
眼見（奧馬）在搞促銷活動，即刻（聯想）到美國元首奧巴馬。我（先鋒）一步，不小心和一（魅族）女郎碰個正著，撞得眼冒（金星），女郎破口大罵:「（麼麼噠）的，瞎眼了」。我趕緊道歉:「（老闆），對不起，對不起……」。 @吳宏光
19、話說劉備初識張飛，兩人一見如故，攜手走到一家飯店門口……
劉備：「咦，為何這家飯店的門庭如此冷落，竟然連一個人影都見不到！」
張飛：「唉，不瞞您說，這家飯店是俺開的！這裡本來是叫作『桃園飯店』，可是自從俺跟一個大鬍子的好漢合夥以後，飯店就換了一塊招牌……」
劉備：「哦，換了啥招牌？」
張飛：「甭提了！俺萬萬沒想到，換了招牌以後，飯店的生意竟然一落千丈，慘不忍睹了！」
劉備：「怎麼會這樣？到底換了啥招牌呀？」
張飛用手指了指飯店頂部，難過得直搖頭……
劉備抬頭一看，飯店頂上掛著碩大的一塊招牌，上面有四個醒目的大字————「關張飯店」！
20、男孩甲：「我家有各種各樣的兒童片，你要看嗎？」
男孩乙：「有成人片嗎？」
男孩甲：「成人片？什麼是成人片？」
男孩乙：「啊？你居然連這都不知道！成人片就是那種充滿血腥和暴力，只適合大人們看的片子呀！」
男孩甲：「哦，照這麼說，我家倒也有幾部成人片……」
男孩乙：「真的嗎？是什麼片子？」
男孩甲：「《家庭主婦烹飪大全》！」@阿軍之大笑人生
21、女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你胸部太小。
女：假如是這樣的話，我可以到整形醫院去隆胸啊。
男：尼瑪，我是擔心因為你胸部太小，讓自己將來的兒女吃不飽，你去隆胸？想毒死自己的兒女啊？
女：混蛋，滾！
…………
女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你嘴巴太臭。
女：假如是這樣的話，我願意每天刷遍牙，而且再也不吃臭豆腐。
男：尼瑪，我是說你激動起來的時候，髒話連篇。
女：混蛋，你他媽的給老娘滾！
…………
女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你沒有內涵。
女：假如是這樣的話，我願意報名參加各種培訓班，讓自己可以繼續充電，使自己越來越有內涵。
男：尼瑪，我的內涵指的是三圍比例失調，像你，穿上寬一點的衣服，給人感覺就像是剛從難民營出來的。
女：混蛋，滾！
…………
女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你讓我壓力山大。
女：假如是這樣的話，我可以讓你每月交給我的錢減少一半，使你壓力變小。
男：我的意思是，你身體骨肉含量太高，每天晚上睡覺的時候，總會不經意地翻到我的身上來，我這瘦小的身板，真擔心哪天被你壓到床底下去。
女：混蛋，滾！
…………
女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為我們是來自不同星球的人，兩人根本沒有共同語言。
女：假如是這樣的話，我願意改變自己，和你調整到同一樣頻率，這樣我們就會有共同話題了。
男：那基本是沒有可能的，因為我是地球人，你是非主流的某星人，你的思想，你的形象，你的行為，配不上我這一個正常地球人。
女：混蛋，滾！@金憶美
22、由於再婚的男女雙方在和各自的前任配偶離異時，都沒能分到錢財，所以，兩人只能舉行一場十分寒酸的婚禮儀式。
新婚之夜，兩人談及前一次婚姻失敗的話題。新娘子含情脈脈地說：「親愛滴，為了吸取失敗的教訓，日後咱倆能過上好日子，現在我們用筆和紙，各自寫出一條最重要的失敗教訓。」
一會兒，兩人都寫好了，並同時遞給了對方。男的寫的是：我最大的教訓是不知道攢一點兒私房錢，今後務必改正！女的寫的是：我最大的教訓是讓老公攢了太多的私房錢，今後堅決杜絕！
23、女孩：好像聽媽媽說過，剛煮好的雞蛋要放在冷水了濕一下，那樣蛋殼才剝得既快又光。
男孩：嗯，剝得既快又光。。。那女孩「失身」一說，是不是就是這麼來的呢？
女孩：滾……
24、大綱的妻子楊敏長得貌若天仙。平日裡，楊敏總是有意無意地發牢騷，抱怨大綱的長相與自己一點兒也不般配。
週末晚飯後，兩口子陪兒子看動物世界。看到銀魚在水裡游動，楊敏拍了一下大綱的腿：「多白呀，你的皮膚黑不溜秋的，要是你的也這麼白該多好！」
一會兒，屏幕裡又出現了黑熊。楊敏又拍了一下大綱的腿：「多黑呀，你的頭髮白不拉幾的，要是你的也這麼黑該多好！」
楊敏一會兒黑、一會兒白的，直說得大綱一無是處。他正要發火，忽然發現節目切換到百靈鳥的鏡頭。
於是，他悠悠自語道：「小百靈的嗓子多好呀，要是我媳婦也這種聲音，說出來的話該多好聽！」
25、過去養兒為了防老，現在養老為了帶孫。
別人斤斤計較，而我低調得多，只計較到「兩」。
紙質書與電子書的區別就是：紙質書可以蓋在臉上睡覺。
如果哪一天，你在外面玩累了，想回來，請提前告訴我，我好搬家。
美女，別這麼吝嗇呀。只要給我一個微笑，我會立馬還你十個擁抱！
減肥不僅僅是為了漂亮，在保持總愛不變的前提下，我在努力提升單位體重裡愛的份量！
儘管找大師進行了人生指南，但我犯了方向性錯誤：我選擇的是北漂！於是，我便屢戰屢敗。 @房鍾客
26、熊二：熊大，我們森林裡是不是有小熊丟了？
熊大：熊二，你為什麼這麼說？
熊二：昨天，我在鎮上逛街看見有個人指著一個小傢伙說：你個熊孩子，怎麼這麼淘氣？
熊大：有這事？一定是光頭強幹的。
27、天蒼蒼，野茫茫。風吹草低見流氓。
水能覆舟亦能載舟，水能養魚亦能煮魚。
逗比打手機：喂，閻王爺嗎？這有人作死。
一對戀人，男友唱到：西邊的太陽快點落山吧。@東北永哥
28、甲：聽說你十分好客。
乙：對，凡是來我家的都是客，不管是何物。
甲：要是一隻烏賊來你家，你把它當什麼客？
乙：我不認為它是賊，而是把它當墨客
甲：要是蚊子飛進你的家，你不把它當客人吧？
乙：會的。我把它當刺客。
甲：假如蚊子沒吸你的血，只是影響你休息，它能算刺客嗎？
乙：不能，它算騷客。 @shenlunju
29、甲：聽說你的簽名賣了50元？
乙：是啊。
甲：你又不是什麼名人，怎麼簽名能賣那麼多錢。
乙：我在一張100元上簽名，然後以50的價格賣出去了。
甲：....@笑死爹了。