1，家裡金魚死了，老公在朋友圈求助。
各種評論，各種出主意。
這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：“勤換魚！”
2，一室友最近戀愛了，整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。
每天晚上當她一臉嬌羞的回到宿舍時，宿舍另一個二貨姑娘就會用趙忠祥播音腔說到：“春季來臨，大草原又到了交配的季節。”
3，我：“這裡有個關帝廟。”
閨女：“關帝廟是什麼？”
我：“是敬奉關公的地方。”
閨女：“敬奉是什麼意思？”
我：“……”
老婆：“就是關公的粉絲來的地方。”
4，今天出太陽了，出來走走曬太陽！
突然一小妹妹五六歲吧就往我肚子上撞來，嚇得我不要不要的。
小妹妹一臉萌呆：“肚子好大啊，有孩子了啊？”
說著就雙手貼肚，臉也貼上來了。
小姑娘就說了一句話：“還好，沒聽到哭，小孩子要乖哈，姐姐走了。”
說完還摸摸我肚子，我真是吐血三升啊，不就是有個小肚子嘛。
還就穿多點了嘛，要這麼樣嗎？對啊，我還是個男人。
5，我家的哈士奇是放養的，沒事的時候放出去，玩累了自然就會自己跑回來。
有一天，發現懷孕了，我就在想，是什麼狗配的種？
於是乎每天下班都在社區裡看有什麼狗。
什麼金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等過了幾個月。
下崽了，居然是窩吉娃娃，我蒙了，這不科學。
6，公車上。
兒子：“媽媽，汽車都是燒油的嗎？”
爸爸：“不是，寶貝，有的汽車是燒氣的。”
兒子指著旁邊的麵包車問：“那麵包車呢，燒麵包的嗎？”
一車人都噴了，他媽來了句：“飛機還燒雞呢。”
7，姑姑怕我表弟暑假不好好學習，把家裡的網線藏起來了。
表弟找了一暑假都沒找到，結果開學前一天他發現網線在他書包裡。
8，和一女漢子下棋，她棋藝不精總輸給我，我還一直在言語上打擊她！
最後一把我突然說了一句：“你挺像一個女明星的！”
她立刻兩眼放光問像誰？我淡淡的說了一句：“舒淇。”
尼瑪啊到現在都不理我！