跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說，我就試試，行麼。看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。結果她穿上裙子。。。。風一樣的跑了。留下淩亂的我和售貨員。。。
2、 晚上躺床上問媳婦：“男人到底是應該以事業為重還是家庭為重。”媳婦沉默，然後我就想起了那句經典句子：“我搬著磚就不能抱你， 抱著你就沒有手去搬磚了。” 然後媳婦就來了句：“你可以背著我去搬磚！”我。。。
3、中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”我。。。
4、有一人發帖求助：“蘋果6s怎麼越獄。”樓下回復：“刷機。”差不多過了二十分鐘，樓主又問：“我刷了，怎麼還是沒有反應，是不是要加點洗衣粉？”樓下。。。
5在銀行ATM機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。尼瑪，密碼居然一人掌握一半。
6、 “你吃不吃苦瓜？” “不吃。”“蘿蔔？” “不吃。”“南瓜？” “不吃。”“油菜頭？” “不吃。”“芹菜？”“不吃。”“你什麼都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！”
7、有個人騎電瓶車逆行，被Pol.ice逮住，要罰款50，他立馬就火了，大聲呵斥Pol.ice：“不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”員警也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50！”這貨立馬從兜裡掏出一百元，指著毛爺爺頭像說：“這就是我大爺，找我50！”員警。。。
8、老婆：我記得你說我像愛情公寓裡的美嘉對吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格？我：智商。。。老婆：。。。
9、一哥們去水果店買了15塊錢的水果，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻，找錢都會找錯。當我們問他買的水果在哪的時候，哥們不笑了！
10、公司好久沒開張，終於簽了一個客戶，但是老闆死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。