“老闆，這皮衣怎麼賣？” “358.” “我身上就70塊錢了，賣我吧。” “看你蠻有誠意的，就賣你了！” “呐，這是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上沒零錢啊，要不這樣，皮衣你再拿一件算了。
2.
上大學的時候，離家遠了，大家只能自己用洗衣機洗衣服了。布丁先生一直抱怨洗衣機洗不乾淨。我說：“那你下次多放些洗衣粉。”布丁先生很驚訝：“全自動洗衣機還用洗衣粉啊？”
3.
今天，老師正在上課。突然，小明大喊一聲：“啊！頭好痛！”老師關心的問：“怎麼了？”小明說：“老師，你剛才講課的內容傷到我的智商了。”
4.
今天去醫院看病，醫生說要我驗尿，我就倒了點綠茶在裡面，檢查結果讓我吃驚，這杯綠茶它得了前列腺。
5.
同事長得不咋的還整天自以為很帥。一次剛理髮問我:你覺得我長得怎麼樣?說實話!我想了想說:挺陽光的。同事高興地說:我就說嘛，我長得還不賴。我又說:就是有點刺眼....
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剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問:跟男朋友聊天啊?我:不是，沒男朋友呢。過了半分鐘，大叔突然來一句:再醜也要談戀愛啊
7.
昨天，地理老師上課抽查，問大黃蟒:“四大洋是哪四大洋？”誰知他居然說“喜羊羊，美羊羊懶羊羊沸羊羊！”
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老婆：“你看我的眼睛漂亮嗎？”老王：“漂亮，就好比天上的月亮。”老婆：“又大又圓嗎？”老王：“不，我說的是初一。”老婆：“... ...”
9.
老王：“咋了，在學校有人欺負你了？”小王：“沒！”老王：“那你板著臉幹什麼？”小王：“今天比賽扮鬼臉，我得了冠軍。”老王：“那應該開心才對呀！說明你有表演天賦。”
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老婆問：你怎麼會認識，兒子剛領回來的女孩？老公：她是一個*河蟹*。