1、音樂課上，老師講述：“什麼叫高調？什麼叫低調？”小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：“這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調，悄無聲息。可是強盜則是高調：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！”聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
2、小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼稚園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
3、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：“你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走啊！”男的也在大聲爭執：“你真當我不敢？等送你到家就不理你了！”整個過程，兩個人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受10000點暴擊傷害。
4、小時候媽媽給我和妹妹一人買了一個存錢罐，高興的不得了，零用錢都不捨得花存裡面。當時傻傻的不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣…
5、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽麵就算過了。。自從和女朋友處對象了之後，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽曆生日，一個是女友的陰曆生日……我真的好感動！
6、跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，1個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
7、下班回到家，看到2歲的兒子在家跟著奶奶很乖的，看見他正在沙發上玩耍，情不自禁的彎下腰拿起他的小腳丫一親。把他弄得癢癢的 ，咯咯笑個不停。我剛要起身去做飯。沒想到他非要親親我的腳丫子。我走這多路。很不情願的給他。沒想到他剛聞一下，然後就大聲說：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多難看有多難看。我感覺寶寶的臉色不像是裝的...他一定在後悔。
8、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。這個實驗在東北然並卵，因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥？”“瞅你咋的！”
9、初中上語文課，學的是《最後一課》。老師先給大家朗誦課文，讀到了最後一段：‘下課了，你們走吧......“一個正在睡覺的同學稀裡糊塗的拎著書包就沖出了教室。老師愣了，全班笑了。
10、男：大師，為何我已經23歲了，家產才只有兩個億呢？大師默默地拿著打火機點燃了他的上衣。男：哦！大師，你是在提醒我要努力不怕火海的闖下去嗎？大師大怒曰：不吹你會死。