某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？
答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”
某君說要醜的。
小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解問：“叫我來幹嗎？”
某君答：“房內蚊子太多！”
（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
------------------------------​------------------------------​------------------------------​---
實歲，虛歲的區分...............
實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的
虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的
這個人真聰明，會想到這個解釋!
------------------------------​------------------------------​------------------------------​---
很有骨氣的雞.!
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這 是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不 是好惹的！」
------------------------------​------------------------------​------------------------------​---
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是 下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好 嗎？」
------------------------------​------------------------------​------------------------------​---
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫 賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
------------------------------​------------------------------​------------------------------​--
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋 不就全部摔破了嗎？！」
------------------------------​------------------------------​------------------------------
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的 努力，
終於學會了hello以 及通順的將26個 英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字 唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整 一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
------------------------------​------------------------------​--! ----------------
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到 嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出 租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」
------------------------------​------------------------------​-------------------
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起 來都很像...』
------------------------------​------------------------------​----------------
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有 一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去 了。」
------------------------------​------------------------------​----------------
（一）
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她​後面。
美女喜孜孜、心想：“不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”
小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”
（二）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，
就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，
是他的BodyBody老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽​筋?
簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男
抱在一起！！怎麼辦？？”
（三）
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？
1. 打字非常輕快且有停頓---在聊天
2. 鍵盤鼠標並用且不停點擊---在玩游戲
3. 不停滑動滾輪或PageDown鍵---在看帖子
4. 不停按刷新/F5---在上微博
5. 一動不動，緊盯屏幕的---在看電影
6. 表情時而嚴肅，時而輕鬆---在看股票
7. 手放在鍵盤上但長時間未動---睡著了
（四）
林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：
“你是我在在門口撿來的！”他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞​地說：
“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”
小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：
“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文，說道：“這個家太可怕了??已經兩代沒有性生​活了！！！”
（五）
念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”
我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫‘劉備’呀？”
他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。
（六）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，
這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”
（七）
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
“同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，
你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，
那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。
老師接著說道：“還沒完、繼續逛…你的女朋友又盯著一個東西超過​30秒，
同學們!那你的女朋友就是奢侈品!!”
（八）
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，
工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢​拿。
媽的！結果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！
（九）
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人說，我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線杆抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裡時，以為我觸電了，
便抄起木棍給了我兩棍子！
（十）
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！
這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去了！
（十一）
一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事​？
醉漢：不清楚，我也是剛到。
（十二）
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答​曰：“已歸！”
其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"