最醜的站起來
老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？請站起來．．．
一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來．．．
老師就問：你覺得你是班上最醜，真的嗎？
學生回答：不！老師，我是不忍心你一個人站在那！
老師：「．．．．．．」
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禁止外帶
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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看誰厲害
在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許
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女秘書打字
董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了六個字！」
小如：「謝謝！」
董事長清清喉：「現在我們看看第二行……」
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校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。
他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
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求職信，，，好一封求職信!!
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。
他是這樣填寫的：
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
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妙問妙答
1.話說有一次期中考，有題是考片語的。
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案，
最後答︰牛肉定食
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2.一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀
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3.小學考成語：六神＿＿
真的有人答.........六神合體
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4.螞蟻
學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，
想測看看小朋友是否還記得這個單字。
便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」
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5.醫學院口試
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，然後說：
「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
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6.你自己去把他叫醒吧
上微積分的時候，有個同學在後面...z...Z...ｚＺ
後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」
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7.學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了：「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙?⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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8.教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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9.求婚
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
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10.三不政策
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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讓我痛恨的數學老師
上小學時，我的數學成績太差。記得有一天，數學老師佈置家庭作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎？
於是大筆一揮寫上了6，結果可想而知。第 二天作業發下來了，老師批了一道紅叉，還讓我更正。
可我實在想不明白是哪里錯了，於是更正的時候我又把答案寫成了6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返有三、四次，老師終於受不了了，把我叫進房間，反覆跟我講解。
一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次 方就是3×3×3。我死死地記住了。
期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方。
我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，於是我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，老師過來了，他站在我身後看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講臺，說：
“同學們，有 一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改爲1的一千次方……”
我驚愕了，當即暈倒……
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地理考試
地理考試，簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門，西班牙。
小明寫道：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門，結果碰掉了一顆西班牙。
^_^.....輕鬆一下.....^_^
祝~~前輩假日愉快!!!