1，一次晚上玩牌回來晚了，大概夜裡十一點多吧，正走著就感覺前邊有個人。
拿手電一照，差點沒樂趴那兒。
倆小孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒。
問題是小男孩個子矮，型號不對。
站在馬路牙子上還墊了幾塊磚，太他媽有才了。
2，到姥姥家和表弟表嫂一起看電視。
演到激情狂吻的畫面時，表弟突然來了句：“看咬起來了，咬起來了！”
姥姥眼花耳不聾的聽到說：“是什麼動物啊！那麼厲害？”
3，上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。
她問我有過幾個女朋友，我說：“算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝。”
然後她扇了我一巴掌就跟我分手了，有看懂的嗎？
4，情人節那天，有一個很要好的女妹子來找我，她問我：“今天是2月14號，你知道今天是什麼特殊的日子嗎？”
作為一個資深的IT單身狗，我會被這種問題難倒嗎？
我就答：“今天是世界上第一台電腦發明的日子。”
5，記得小學四年級時，我和一同學爭論問題，我一時處於下風。
情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
當時同學就笑噴了，後來這件事在整個班級傳開了！
6，小學有一次語文考試考無的放矢的拼音。
老師在考試前還得意洋洋地說：“這一題書上沒教過，考的是你們的課外閱讀功力。”
結果除了一個特別愛看書的人之外，全班同學都寫了無地放屎。
7，一天我在一家小飯店吃飯，對面有對情侶。
男的說：“我畢業旅遊半個月，回來你怎麼黑這麼多？”
我一看這姑娘白白嫩嫩的，到底哪黑了？
8，高僧：“漁網和羊你會選擇哪個？”
徒弟：“我選羊。”
高僧：“膚淺，羊吃了就沒了，漁網能捕很多魚，能用很久。”
徒弟：“把羊賣了能買很多漁網。”
高僧：“……”
9，老婆對我說：“晚上你能讓我在床上尖叫嗎？”
我想這有什麼，於是當晚我就去買了個鬼面具。