1、下午，妻子給在一家公司做程式師的丈夫打電話：“親愛的，下班後買一斤蘋果帶回來，如果看到賣燒餅的，就買一個。”當晚，程式師丈夫手拿著一個蘋果進了家門……妻子一看便大怒道：“你怎麼就買了一個蘋果？！”丈夫回答說：“因為我看到了賣燒餅的。”
2、化學課上，教師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維尼龍材質的。那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？學生大聲回答：“美女大腿 !”
3、去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“可你簡歷寫的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。！”
4、群裡的人都在討論工資。 一群友說：“我畢業一年時工資6千。”另一群友說：“我畢業半年時工資6千。”看不下去了我說：“我剛畢業就工資6千。”結果大家都誇我牛，其實我是在吹牛。
5、很早以前養過一隻狗，一個同學來我家玩，叫汪磊。我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什麼。他不信，彪吧啦嘰過去問“快看我，我姓啥？”結果狗沖他“汪！！汪汪……”他樂得跟什麼是的，還說真准！
6、甲乙兩人在一起吹牛。甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！乙羡慕地問道：啊？這麼厲害？春哥附體了？甲苦著臉說：因為我是被綁在電線杆上打的！
7、本人瀋陽人，一天微信加個女的。她說自己住美國，馬上要回國了。從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的東北話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
8、有一天，我在超市買東西，前面有個妹子，手裡拿了一包七度空間！然後結帳時發現少了一塊錢！場面很尷尬，於是我毫不猶豫幫她付了！妹子挺感動的，說完對我說：“帥哥，我請你吃飯吧？”我：“美女，我這個人做好事不求回報，今天能遇見就是緣分，今天我還有事，咱們下個星期再一起吃飯吧。”
9、一毛腳女婿第一次上門。丈母娘為了表示重視，準備把自己喂了二年的大公雞殺了待客。可是這公雞猴精，總是逮不住。這時，女婿上前：“我來吧。”只見女婿甩開膀子，撒開腳丫子，黃鼠狼一般圍著院子追了起來。看得丈母娘一愣一愣的！
10、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？ 小鬼：跟大鬼合夥投資了。 老鬼：賺了沒有？ 小鬼：這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！