1、一人逛超市，結完帳要走，被一個保安攔住說:“您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？”顧客憤怒地掀起外衣，大聲吼到:“這是肉，是肉，我自己的！”
2、一架飛機迫降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助機長。見多識廣的機長說：“你要對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這是浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，一切問題就都搞定了。”空姐為難地說：“可是都是參加特價游的中國人啊！”機長笑了：“那就更好辦了，你告訴他們這是免費的！”
3、摘錄幾則孩子們言論，太有才了：
有本事沖我來，別在家長會上嚇唬我爸！
期中考試成績出來了，我覺得我媽要生二胎了。
每次數學老師都會問我們：聽懂了嗎？我們點點頭說聽懂了。我心想：你 開心就好，畢竟這麼大年紀了，我們也不想刺激你。
這場考試對於我的意義就是，知道了年級到底有多少人。
期中考試不給老師們露一手，他們還真以為自己教的好。
4、北大論文題：在愛情上是女人專一 還是男人專一
獲獎優秀答卷：
女人善變，男人專一！
舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書的人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現在又喜歡貪官……
而男人，無論哪個年代，始終喜歡年輕漂亮的女人。
結論:男人最專一
5、老師問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？”
學生回答：“青蛙思想保守，不思進取，坐井觀天，是負能量；而癩蛤蟆思想前衛，想吃天鵝肉有遠大目標，是正能量。”
—— 不想吃天鵝肉的蛤蟆不是好蛤蟆
6、一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到！
羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，〈遊西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯是什麼？
這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理 ！
這句連蘇軾都沒答出來，被一個在物理課睡覺的童鞋答了出來
7、老師告訴學生：“以後寫文章，不要自稱筆者，因為現在，沒有人用筆。”
學生問：“那應該叫什麼？”
老師說：“叫鍵人。”
學生又問：“哦，那些只用滑鼠的呢？”
老師說：“叫鼠輩。”
學生再問：“可是，現在大家，都用智慧手機了，都是觸摸式的，那應該叫什麼呢？”
老師說：“叫觸生。
8、老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪Q5，撞完以後騎車要走。車主下車就罵老頭“你瞎啊！撞完還想跑？”老頭轉身淡定地說：“小夥子，你要這麼嘮嗑我可就躺下了！”車主說“叔，我跟您鬧著玩呢”，多麼無奈~
9、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什麼。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什麼事做不出來的！” ——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麼狠不下心來的”~