實習時碰到三個自己教的女生，一排很脆生地叫“老師好”，我當時居然也就回了一句“老師好”，事后覺得再無顏面立講臺之上了。
我初中時和一個死黨去游泳。當時人小，特喜歡潛水，而那個死黨也沒帶眼鏡，就埋著頭游。誰知，他一下鉆到一個JJ的救生圈里了，而且還是從正面進去的--典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小，拍拍我死黨的頭，也沒說什么。
我記得我們學校的男生宿舍是不關門的，一日一位男同學沐浴后，乘著黑幕降臨，光著身子跑到陽臺上吹干，正在這時值班老太婆打著手電上來，從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房，第二天學校貼出報告說他裸奔，也許是他一生最尷尬的事！
歷史的差異--那還是8年前的事（我讀初中），我記不清了！只記得一個朋友邊看電視，邊與女友打電話。（那時只能這樣，兩個人也只是小朋友的戀愛）。突然電視里放起了帶廣告歌的衛生巾的廣告（那時思想剛開放，衛生巾廣告還不盛行，廣告歌也比較淳樸）。那老兄竟然情不自禁的跟著廣告哼歌，被其女友察覺，兩人就此分手。現在這樣的悲劇一定不會重現，說不定你的女友還會夸你歌唱的好，會唱的歌多呢？也說不定會從女友的口中聽到套套的廣告歌（只要公開在電視上做廣告的話）
和表哥的同學一同上廁所，里面燈光昏暗。忽然看見一人進來噓噓。由于觀其臉部輪廓很象我表哥，我們不由得會心笑了起來。只聽見那個人沖我們大聲嚷道：“笑什么啊，是不是看到我踩到大便了很開心啊！”兩人狂笑奪門而出。
班上有一遲到大王，忽然一天很早就到了學校。驚奇之余，暗暗佩服他的改過之心。上完早自習，老師開始正式上課，突見那個遲到大王背著書包進了教室。老師怒問為何又遲到了，曰：“吾很早就到了，只是書包忘在家里，又回去拿了”
我同學不常玩星際，我們坐公共汽車，他想說星際，但是想不起名字來，想了一會，突然大聲說：“對，就是那個卵巢之戰！”
去年我們在西安的希來登酒店開會，晚上我陪著幾個客戶到酒店的桑拿處想洗桑拿。進去一看發現游泳池和桑拿房挨著，最主要是有3，4個老外（女的）在那里游泳，客戶一看就說算了吧！正在這時，我們公司一同事穿著睡衣就過來了，問我們為什么不游泳，我們說：“有老外在！就算了！”這哥們到說：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我們就離開了！第二天一早，在大巴上我們就聽這哥們說：昨天進去后，我直接奔著更衣室去了，脫了衣服，就往桑拿間走，一推門當時就傻了！那些老外正穿著游泳衣在里面蒸著呢（我那同事什么都沒穿）當時就亂了！這哥們光著屁股就跑回了更衣室（后來才知道那里的桑拿是男女共用的）這哥們后來憤憤的道：別說他剛進門的時候前臺的服務員沒告訴他，就連他往桑拿間走的時候都沒一個人攔著他。當時我們聽到這事后，全車的人當場爆笑不止！
高中時班上一個女同學被老師叫起來念課文，其中有一句“奉勸紈绔與膏粱，莫效此兒形狀”（具體文字可能有出入，記不清了），當場把“紈绔與膏粱”念成了“膏紈“，全班皆倒！
上初中地時候，有一篇課文是講法西斯的，名字我忘了，那個時候老師有個習慣較大家起來念課文，一人幾段，有個MM有一段是說法西斯來得時候喊道：“野獸來了，野獸來了”那個ＭＭ可能是太想坐下來了，把書一合，說道“野豬來了，野豬來了”就坐下了，結果全班爆笑，那個MM一天沒有抬頭看我們！
臨街旺鋪，鋪面高出路面數級，老板娘（PLMM啊）背對外面，正在教訓另兩個MM，估計老板娘剛上完洗手間，穿內褲時把超短裙夾住了，前面看不出什么，后面整個PP都露出來了，那兩MM演技很好，不動聲色……半分鐘后老板娘臉色一變，飛奔入內……可能察覺到PP涼了。
高中的時候，我的同位經常把頭申到前面mm那里和她們聊天，把mm搞的不厭其煩。一天實在忍不住了，說：“你這烏龜，老把頭伸過來，簡直就是龜頭。”笑倒一片。關鍵是，那mm以為是自己的比喻幽默，還不住的說你這龜頭云云。
偶小學的時候，有次放學回家，突然有人從背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是誰啦～”偶以為是弟兄開偶玩笑，二話不說，左手擰他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃……怎么什么都沒有……回頭一看……是那時候偶很喜歡的一個PL小MM。臉通紅通紅的……
也再來說一個吧：那日和女友在麥當勞吃飯，旁邊是一個小女孩和她媽媽，吃到中間時，小女孩給媽媽要手巾，她媽媽從手袋中大致看了一下就拿出一包給她了，然后媽媽還是往外看風景，那小女孩拆開原來是一包衛生巾，不知怎么用，往臉上還抹了幾下。我在旁邊看得笑死我了，后來那少婦才發現，臉巨紅的說。
記得跟一個哥們去游泳，結果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳褲騎著摩托車，涼爽啊！
高中學農，男女廁所就隔一堵墻連蹲位下的槽也是通的，有個BT想從污水槽偷窺隔壁的MM，沒想到他頭發太長了，一抬頭滿臉黃金……
在單位碰到一個GG，想跟他打招呼，一時想不起他的名字，他已經進廁所了。等到他立定噓噓并且正在酣處的時候，（廁所門是壞的，大開）我突然想起他的名字，于是大喊“楊XGG”，該死的是他還回頭應我“什么事”，真不想活了，到現在見了他我還躲來著。說個比較尷尬的吧，大學里上馬列，聽著walkman做著其它的作業，做著做著，突然發現寫錯了，不自覺的說了一句’f u c k’，結果所有的人都看著我，100來號人呢，沒面子。
我說一個，在初中，我海扁了一個一班的四眼仔，我是四班的，放學的時候，我和同學說我是如何如何扁那個一班的四眼仔，一直說到校門口，回頭一看，一班的老師就在我身后，嚇死了。
大學時我一次尿急，從宿舍低頭沖向廁所同時掏出jj準備，沖入小便室時，正要解決，抬頭看見阿姨正在沖洗。喔昏倒，馬上塞回去逃回寢室！
小時侯在一個飯店上廁所，那個時候沒見過高級的便池，看到一個掛墻式的便池，當成洗手盆了，還把小手帕在里面漂了一回，現在想起來，當初也進錯了廁所的說。你們這都不算什么，有一次我覺得我……那里的毛有點礙事了，于是就找來一把刀子來刮，結果一下失手就……大家都知道那個器官和腦袋一樣，血多，只要一個小口子就會流很多很多的血……當時真是慘，兩個禮拜不能劇烈活動啊，否則傷口又會裂開，血流如注的說……
從小如廁都是那種炮樓式的廁所，上面雷雨交加，下面糞起云涌……大學廁所沖水的繩子比88還臟，也很少沖之。畢業初到一日本公司，廁所居然在辦公室里面。里面稀里嘩啦外面清清楚楚。一天俺進去玩大的，蹲了很久外面有人敲門。有人說：“麻煩沖一下。”估計已經香飄萬里了……
高中時候常和同桌打鬧，一次下課他站在講臺上對著全班宣布，要把手中的粉筆頭扔進我的嘴里。當時我正在五米開外的座位上，聞聽此言正張嘴要罵，他的粉筆真就一頭栽進來。
記得在校時某日在食堂打菜，賣葷菜的窗口有一MM排我前面，正在猶豫著打什么菜時，師傅（男）有點不耐煩的問：要打什么？此女想了半天說：就打雞吧。師傅白了她一眼，我倒了。
我忘記我說過沒有，有一次，泛舟，吃話梅，隨意噴出一核，飛向另一船，進一mm上衣，當時她拿也不是，不拿也不是……后來她是我的初戀女朋友，分手很久了，還是很懷念。……忘記說了，是夏天的時候，就一件衣服。
終于能與愛慕已久的MM見面了，準備心愛動畫一部相贈。只見mm看著我，若有感激說：“是不是帶黃的……”--倒……
我高中同學小發個脾氣，把學校的廁所一腳給踢塌了……當時只見N多的女生提著褲子尖叫著逃了出來。
和好友到海里游泳時，游到深海處，脫下泳褲開始洗（因為有沙子）。結果泳褲被同伴惡作劇拿走……后來偶筋疲力竭，不得不游到淺海區（狂多人……）
我和同學在宿舍里正吃飯，隔壁過來個哥們，他吃完了，就坐我倆旁邊，其實我那個同學離我還有一段距離，那個哥們就開始沖著我說糞啊，便啊什么的，當然了，我這么強的人，肯定是沒事，可當他說到蛆時，我旁邊那位終于噴了，原來他在吃方便面，看著里面剩下的那些方便面渣在湯上面游動。
大學時因為害怕被掛所以和舍友一起去“看望”老師。記得老師是住在三樓，我們這個老師人長的比較老氣，臉上皺紋較多，頭發也比較少，到了后，我們按了門鈴，不一會兒，開門了是一個大約五六歲的小女孩，這時我們舍友就很有禮貌的問：“小朋友，你爺爺在不在呀”小朋友說：“在呀，你等等！爺爺，有人找……”從里間屋出來了一個老爺子，還問：“誰找我呀？”我們一看，傻了，接著老師從另一間屋，出來了，看見我們后對老爺子說：“噢，爸，是找我的………………”
大學時偶也進錯過教室的說，有天早晨上英語課遲到，往教學樓狂趕，結果少上了一層樓，跑到教室前聽到里面有人在說英文想也沒想就敲門了，結果開門才發現我跑到外語系的教室去了（那個班有個MM當時跟偶關系很曖昧）。正在上課的那個外教（一個澳大利亞漂亮MM，比偶小一歲）圣誕節曾經跟偶一起出去狂歡過（又是另一個故事了，平安夜偶在校門口打車，剛攔到一輛車她正好走出校門也在招手，偶把車讓給她，她讓我一起上車說載我一程，在車上才知道偶們的目的地一樣，然后就一起狂歡了……），她以為我是找她的，居然跟我說等她下課來找偶。那個班的學生大多是PPMM，都用奇怪的眼神看著偶（那個班的學生基本上都知道偶跟她們班MM的事），偶臉巨紅，轉身就跑了……后來跟偶關系曖昧的那MM問偶怎么會跟那外教有一腿的，偶發誓說沒有可是她怎么都不信……
朋友有次喝多了，但堅持要回家，出門后就只見他徑直走到一磚頭堆前，拿出車鑰匙插進磚頭縫開鎖，拉都拉不住。
一同事買了一款很舊的手機，我們一起調侃他的手機象磚塊那么大！我說關鍵時候還可以防身，砸小偷一個半身不遂！旁邊的妹妹接了一句話，你怎么這么喜歡自衛（自慰）呀！
在我初一的時候，有一次我們級組織去一個地方過夜，因為那個地方是一個小島，要坐船去的！在排隊的時候，我為了表演身手，飛身跨過一個欄竿，誰用力過猛，新買的褲子當場裂開，后面有幾個MM看了狂笑不止！但最慘還不是這里！因為沒有別的褲子換，接著下來的一天時間里我都穿著那條裂開的褲子，只是用一件上衣遮一下！感覺好象只穿了一件內褲一樣，更要命的晚上特別冷，我的小JJ就這樣凍了一晚！慘啊！
偶初中全班一次去石林旅行，踩到一堆大便滑倒啦，弄得褲子上都是大便，臭死啦。最慘的是第二天才回去……
小的時候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午覺去她家偷葡萄吃。誰知偷到一半表姐起來了，我們發瘋的跑出院子。她家有扇大鐵門，鎖了。弟弟連忙往上爬，我手里拿著葡萄，爬起來不方便，所以就從欄桿之間鉆出去。這時悲慘的事發生了：我好費力才把頭伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然發現身體太厚無論如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬鐵門吧，但是卡住了連頭也拿不回去了。疼不說，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很純真的眼神看著我說：“怎么辦呀？”我實在形容不出我那時的表情。想說“你快走吧不用管我”又覺得那樣更熊。最后我們被雙雙抓住，可氣的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑著先去把她爸媽叫起來，弄得好不熱鬧連鄰居都驚動了。
初中的時候一日上課和班上坐在我後排的男生在討論TT的問題。突然，旁邊一個MM叫我向我同桌（一個恐龍）借一個透明膠！我和那個男的討論得興起。順口就和她說了一句：“有沒有避孕套？”汗……從此就再也沒有和他說過話！
高中的時候喜歡其他班的一個女生，每天放學都主動等她一起回家。某天從底下上樓的時候，遇上她已經拿著書包準備回家了，竟然對我說：“我在下面車棚等你！”心里那個激動哦，美的我連路都不會走了。從樓梯到教室的那段走廊幾乎就是跌跌撞撞，東倒西歪，手腳并用爬進去的！她倒沒有看見，可是被她的幾個女友看見了我的狼狽相，那個郁悶哦～
還有一次我和幾個朋友去外面吃飯然后吃了一個排骨湯，超級好吃所以吃的精光，然后有一個女孩子家里有狗狗，沒人做飯給狗狗吃，我們就把那些吃剩的骨頭準備帶回去給狗狗吃，然后她就對服務生說：“小姐打包……”那個服務生看著那一大堆骨頭狂汗ing，說話都結巴了，以為我們在開她的玩笑。然后我們全部反應過來暴笑。最后那個服務生還是拿了一個紙飯盒給我們，讓我們自己裝好。
那是大學二年級的時候，我和BF（前）在一起，那時我們還剛剛開始交往。一次他讓我幫他在口袋里拿鑰匙（他手里都提著東西），他穿了條很緊的牛仔褲，我費了很大的力氣也沒有拿到鑰匙，但是竟然不小心抓到他的那個東西，還抓著不放，一邊問他，你在口袋里面藏了什么東西，怎么還軟軟的，還是熱的。我一臉無知的看著他，他簡直就是傻掉了，半分鐘以后，我才反映過來，我一直抓著的是什么東西，當時尷尬的想找個地洞鉆了算了。但是后來想起來，他應該是比我還要尷尬吧！不許笑，不許BT，人家可是費了半天勇氣才說出來的啊！
上初中的時候，學校里組織去游泳，在泳池里和一個MM打鬧中，不小心把她的泳衣給踹了下來，露出了NN，當時暴尷尬，不知怎么辦才好了……
我去年在西安火車站買票，由于找不到售票處，便在車站的路口張望，此時一中年女xing用標準陜西話問偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐煩說不，她繼續說：“干凈衛生，做萬就走（音揍）。”我火了說：“根你說不用，你看我象那種人嗎？”她很機智地說：“咋不象勒！”當場倒地。
有一次在游戲廳玩，旁邊有個人說看你長得挺帥的找女朋友了嗎？我大聲說現在還沒有遇到喜歡的女孩子，結果那人更大聲的說：“我問得不是你，是XX。”
一次跟同學打鬧，不小心拌到椅子摔一LM腿上。當時沒有注意，用手撐著什么地方就起來了，結果被她暴打一頓，仔細想了想才知道我撐錯地方了。
一次跟一兄弟擠人群里看墻報：看完了我拖著兄弟的手把他拽了出來說，走xuxu去。結果一MM的聲音在后面響起，“你要帶我去哪？”
一日，忽見本班一幫女生，在那狂笑，疑而問之。時本班收發員（女）遞信一封于我。低頭看信，竟是自己情書，被退，信封上貼一條“查無此人”，再看，封口已開。抬頭，見本班眾MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻話語種種，狂羞。