1，員工“老闆，我要求加工資，因為我給公司帶來了不少人才。”
老闆“胡說，公司從兩個月前就沒有招人了，你帶來的人在哪？”
員工“所有女職員的肚子了。”
結果，這個能“幹”的員工被開除了。
2，我他麼長得到底有多磕磣啊！今天坐個班車，我座位旁邊兩個妹紙，我上來後，這邊的妹紙看了我兩眼就坐後面去了！
然後上來一大媽坐我旁邊，坐了一會看了看我也他麼坐後面了！我他麼是有毒嗎？
3，今天去小賣部買鹽，問:鹽多少錢一包？
答:2元。
老闆拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說:上面不是寫了建議零售價1.5元嗎?
老闆說:我不接受他的建議。
4，女神去相親，碰見一個老頭，女神十分不滿意。
老頭拿出一堆材料說道：“這是我所有的房產證明，這是我三家公司的股權書，這是我銀行淨資產，這是我身價評估表，身價十個億。”
女神：“你少來，我不是物質的女人，我是看緣分的，你不要以為你有錢就可以為所欲為，金錢買不來純潔的愛情，祝你幸福！”
老頭繼續掏材料：“這是我的病危通知書，我就想找個能照顧我的人陪我共度餘生！”
女神臉色一變：“剛才我只是考驗一下你，沒想到你也是個性情中人，說實話，其實我從小就是個缺少父愛的人，看到你我就覺得我的身體充滿了愛，我們可以試著交往一下！”
5，小時候和弟弟在一起要，結果他用做裁縫的那種小剪刀（很快的），向我小李飛刀。
結果戳到我的手心，頓時血就冒出來了，他見狀，嚎啕大哭，哭的好傷心。
本人見狀本來想安慰他的。他邊哭邊說:我本想刺你腦門的…腦門…門……
6，悟空來到玉皇大帝面前說：“你給我弼馬溫官職我以為多大的官，原來是馬夫。”
旁邊有人接話：“你好自為之，太上老君來了多少年，還一直在燒鍋爐。”
7，我剛出差回來。
老婆說：“幫你買了衣服。”
我萬分感動急忙問道：“在哪我試試。”
老婆道：“在車上。”
之後我得感謝淘寶，讓我知道了世界上最貴的車，是購物車！
8，同事聚會三大主題：“訴苦、拼酒、罵領導。”
同學聚會三大主題：“憶舊、拼富、搞破鞋。”
男人聚會三大主題：“足球、女人、吹牛逼。”
女人聚會三大主題：“八卦、時裝、大姨媽。”
網友聚會的三大主題：“開房、開房、哪開房？”
9，高中那會兒總是跳牆出去上網。
有一次被班主任抓到了，要給我家打電話。
我趁班主任上廁所的功夫用辦公室的座機給我媽打電話：“媽，我一會打電話千萬別接，我聽聽彩鈴。”
於是班主任打了好幾個沒人接，就把我放了。
10，朋友：“給我發兩塊錢紅包，我幫你買個好東西。”
我：“這麼好？轉了！”
朋友：“收到。”
我：“東西什麼時候買？”
朋友：“已經買了。”
我：“買了什麼？”
朋友：“買了個教訓。”