本帖最後由 089 於 15-01-20 21:14 編輯
雞當了官
教了4歲的女兒蕓蕓幾句歇后語后，阿貴就尋思著找機會考考她。一次，阿貴問：“蕓蕓，‘黃鼠狼給雞拜年’的歇后語是什么？”
女兒眨巴著大眼睛，半天才說：“是‘雞當了官’。爸爸，我說對了嗎？”
山裡人
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
新股民
阿貴剛開了戶來到股票市場。在門口買了一張證券報，這時有個人說：嘿！新股民吧？
阿貴愣了：你怎麼知道？
那人說：報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買的！
花樣繁多
顧客：你們飯店的米飯真不錯，花樣繁多！服務員：不就只有一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的，還有半生不熟的。
................................(加碼:不在乎)...................................
不在乎
一乘客提著兩斤棉花上了公共汽車，粘了另一乘客一袖子。
“同志，看您的棉花……”
“啊，一點棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。”
現在幾點了
家里唯一的一只表壞了，妻子叫阿貴去修，阿貴很懶，遲遲不肯去。一天晚上，妻子對阿貴說：“叫你去修表你不去，現在連幾點都不知道。”
阿貴說：“這好辦！”接著大吼一聲，只聽得樓上的一位鄰居說：“叫什么，現在都11點了，我明天還要上班呢！！”
哪一個老婆
，你老婆看你來了”。獄警沖著一位犯人喊道。
“哪一個”？犯人問。
“什么，哪一個！？”獄警大聲呵斥：“你小子有幾個老婆！”
犯人說：“我是犯重婚罪進來的”。
我也打偏了
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道:“TMD，打偏了!”又打，神父又罵:“TMD，又打偏了!”修女說:“你做為神父 說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲 音:“TMD，我也打偏了!”