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癌症救了我的婚姻我二十九年的異國婚姻
講義雜誌 – 2012年1月
三年半前，當醫院宣布我患乳癌第三期時，
我立刻打電話給有關單位詢問：「如果我死了，我美國籍的丈夫菲立普可否仍留在臺灣？ 因為他是依親居留。」
對方說：「你死了，他可留在臺灣。如你和他離婚，他必須離境。」
我放下電話立刻告訴他，讓他不用擔心，
沒想到，他回答我說，早在醫院懷疑我是惡性腫瘤時，他就已上網弄清楚了。
其實我擔心他的居留，不亞於擔心我的癌症病況。
菲立普來臺三十四年，
他三十七歲時與瑞士總公司簽約一年，到臺成立聯絡處。
我是他來臺三個月後僱用的第一個員工─祕書。
五年後，我這個傳統的中國女子竟成了他的妻子。
回想三十年前，有一天正要下班，他叫我到他辦公室，
那天我照常站在他偌大辦公桌對面聽他指示，他竟對我說：「我要娶你，連同你父母一起娶。」
驚訝之餘，我本能反應是大笑不已：「又開什麼玩笑？」他可能也被我的反應嚇了一跳，
立刻認真地說：「我想安定下來，有個家，我覺得你很忠誠。」
我心想：為你工作三年多來，看著你不斷追逐尋覓，平均半年換一個對象。
他一向風流又喜歡開玩笑，而且開玩笑的對象不分男女老少。
我雖然每天跟隨他工作，仍不太了解真正的他。
想起替他做事第二年，我向他請假考駕照，他拿我的假單向其他同事說：「她那麼膽小，我打賭她一定考不上。如果她考上，我就買輛車給她，順便兼差當司機。」
結果我考上後，他改口說那只是玩笑話，我和同事怎麼能當真？
還有一次，他大聲說要開除我，我就靜靜地收東西離開公司，
他又叫同事把我追回，說他只是氣話，我怎麼能當真？
回顧所有以前的畫面，真真假假，把我都弄糊塗了。
我當時傻傻地說：「我要回家稟告父母。」
父親一向疼我，但他卻露出擔憂的面容，而個性豪邁的母親，則要我自己做決定。
最後商量結果，是展開「和父母一起了解菲立普之旅」，
周末假日他和我父母一起約會，相互拜訪、聚餐、遊山玩水。
菲立普非常聰明，又愛耍寶，常逗父母開心。
當時他九十三公斤，我四十四公斤，兩人走在一起，路人曾笑說，那美國人肚子好大。
在公司電梯也有陌生人摸他大肚子，問他吃什麼吃得那麼胖？
他一點也不在意，還說肚子裏有三個小孩。
菲立普深知我最在乎父母。上下車他一定扶著父親，對他非常尊敬，
母親不會英語，他們就比手畫腳。
我想，有個人願與我一起照顧年邁雙親，多令我感動與窩心。
一年後我們結婚了。
父母順理成章搬來同住，方便照應。
相愛容易相處難，文化、個性、背景、習慣都不同，四個人加五條狗，擠在一間公寓裏，
媽屬虎、菲立普屬龍，兩人個性都強，用「雞飛狗跳」來形容也一點都不過火。
因為我們的差異性及價值觀都大大不同，而常造成衝突。
我當時用「中國式的愛」無微不至地去關心、照顧他，一切以他為主，
爸媽教導我仁義順夫，《聖經》教導我尊重與順服丈夫，
因此我是合不合理全都順服，被罵不還口，
家是講愛的地方，不是講道理的地方。
公司裏他是我老闆，更要尊重。
和我同部門新進同事，三個月後才聽說我是菲立普的太太。
更好笑的是，英文《中國郵報》副座知道菲立普愛開玩笑，在總公司總裁前打賭一百萬元，
不信我已成為他太太三年多，精明幹練的王副座居然輸了。
我們二十四小時工作、生活在一起，
我了解他的壓力，自然我也成為他情緒的出口。
他生氣時猶如諮商師所說：「男人思維像鬆餅，專注在一個方格裏，要給足夠時間想清楚；
女人大腦像義大利麵，說話時左右腦交叉溝通，說一大堆話才慢慢釐清自己到底要什麼。」
我先生一生氣，就說「離婚」來嚇我，後來變成口頭禪。
幸好我有很強信念，和他結婚第一天，我說我一輩子只結婚一次，從一而終。
「婚姻是永恆盟約，我委身於你，絕不輕言離婚。」否則我們早離婚幾百次了。
人生不是一帆風順的，考驗與試煉少不了。
十三年前總公司因菲立普健康因素不再續約，那時臺灣公司已有一百多人、四個分站。
要他這個工作狂離開一手打造的地方，他心裏氣憤極了，覺得二十多年的辛勞不被重視。
我則求之不得，非常開心，因為幫助先生經營公司時，壓力很大，
瑞士總公司及世界兩百多分站，任何一站出問題，就算與臺灣無關，
發現臺灣有分站，也來告一下，我就要上法院。
尤其我還要花時間照顧母親與女兒。
男人的心事我不懂，
我自以為替他訂機票，與他一群朋友出國，一個月打兩次高爾夫球就能討他歡心。
半年後我發現他有外遇。
我驚訝之餘，壓抑情緒，開始蒐證。
我向丈夫信任的美籍牧師，以及他介紹的美籍諮商師求助，他們幫助我沙盤推演丈夫幾種反應與因應之道。
家中「諜對諜」一陣後，不得不打開天窗說亮話，如同諮商師預測，
從驚慌、否認、耍賴到忿怒。
我出示證據，要丈夫與對方做了斷，丈夫使出殺手殺手鐗，
居然在諮商師面前因罪惡感自殺，送醫急救。
很感謝諮商提醒，丈夫跌倒時、丈夫最不可愛時，我更要愛他，幫助他走出深淵。
這事件讓我重新認識自己，看清自己的弱點。
我與父母太親密了，婚後分化做不好，只希望他入境隨俗。
文化是會引起情緒的，我從沒覺得自己嫁做洋人婦，
我只是一直用中國思想去面對美國思想的丈夫。
我們彼此道歉，請求原諒。
為了修補關係，
菲立普安排家庭小旅行團，帶著當年八十五歲的老媽、七歲女兒和我，一家四口，到美國看公婆、親友，
還到歐洲、澳洲、大陸、香港旅遊，我媽非常開心。
回來後，他立刻找到工作，精神也有了寄託。
三年半前我罹癌，我們從害怕、擔心到接受。
癌症家屬壓力不亞於罹癌者。
當我把照顧丈夫及老母親的責任交給十五歲女兒時，她嚇得到學校大哭。
我太自私與殘忍了，於是我開始幫菲立普物色一個能代替我照顧他的人。
他七十一歲，有心臟病、糖尿病、氣喘病，不會說國語，三次與死神擦身而過，
他需要有愛心的人照顧他、疼惜他。
想起二十九年異國婚姻，雖有風雨，有挑戰，我覺得自己是幸福的，有倒吃甘蔗的滋味。
我丈夫真正實踐他的諾言，他心地善良，幫助我一起照顧父母，我感謝他。

我在婚姻關係中學習到，願意為對方做永久的犧牲，才是永恆的愛情，
了解接受包容與付出，更認識自己內在特質使自己人格成長。
因我罹癌，我倆突然醒了，每天製造美好回憶。
十八歲女兒說：「爸變了一個人似的，他現在好寵你，不再亂發脾氣，
更不說離婚，你有好日子過了。」
我寫這篇文章前徵求他同意，寫完後，每個字都翻譯給他聽，
他心胸寬廣，讓我寫出我們真實的婚姻故事，希望能對別人有所幫助，
提醒大家珍惜所有，珍惜當下，尊重自己所選擇的 。感恩。