1、上物理課時，老師叫小紅起來回答問題，老師說：請你舉一個動能轉化成熱能的例子。
小紅回答：比如說我考試不及格，老媽扇了我一個耳光，當時我的臉就感覺是熱乎乎的，這就是把動能轉化成了熱能。
小明聽後馬上站起來說：小紅說得不對，他老媽扇了她一個耳光，既然是耳光就應該是光能轉化成熱能才對啦！
老師黑著臉怒吼道：你倆都給我滾出去！@想精想怪
2、我：現在國民貧富差距越來越大，給國家穩定，社會和諧帶來了巨大的隱患，真是的是憂心如焚啊。靠國家這隻大手已經調控不過來，那麼只好靠我這雙小手了！
Pol.ice：你真是一個有文化的扒手啊！@三思而後俗
3、美女失蹤以後，家人拿照片給Pol.ice，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所
家人：「不是說網絡很強大嗎，為什麼我女兒一點線索都沒有？」
Pol.ice：「額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎」
4、男人喝醉，在街邊耍酒瘋，女人趕了過來
男：「小美，你來了，你知道嗎，從我看到你的第一眼，我就深深的愛上了你！」
女：「你喝醉了，我不想和你說話。」
男：「我沒醉，小美做我女朋友好嗎？」
女：「滾犢子，老娘叫小麗！」
5、嫌犯：「請問，給女人錢，違法嗎？」
Pol.ice：「不違法」
嫌犯：「那請問，和女人約會，違法嗎？」
Pol.ice：「不違法！」
嫌犯：「那請問，和女人啪啪，違法嗎？」
Pol.ice：「不違法」
嫌犯：「那請問，不知道女人的名字違法嗎？」
Pol.ice：「不違法。」
嫌犯：「那我這幾件事一起做，為什麼抓我？」
Pol.ice：「尼妹，嫖昌也能讓你說的這麼清白！」
6、唐僧師徒四人路過一大山，兩個妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：「大哥，我看唐僧肉是吃不成了！」
乙妖怪：「為什麼？」
甲妖怪：「你看那孫猴子，多難對付，神一樣的對手！」
乙妖怪哈哈大笑：「大哥，你錯了，你沒聽說過，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友嗎，有豬八戒，我們必然成功」
7、江城子，五一假期
五一假期兩茫茫，趕進度，假不放。加班費用，不夠買狗糧。縱使回家媽不識，塵滿面，髭如蔥。
加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累錢少，一心想轉行。狐朋狗友何處尋，明月夜，按摩房。
8、我是大齡青年，老媽整天催婚。
昨晚下班，同事小美來找我：「小李，你不是說要請我吃飯嗎，走吧」
我一頭霧水，將錯就錯的說：「走，請你吃西餐」
小美：「想不到你在微信裡這麼直白，現實中這麼含蓄，你昨晚說愛我一萬年，真的嗎？」
我突然想起，昨晚老媽一直在玩我手機。。。真是親媽。。。
9、感謝這麼多年來關心我的人們
我老闆十分關心我，給我錢，還怕我累著，他那天對我說：「小李，你很出色，這是多給你兩個月的工資，明天，你就不用來上班了！」
我爸媽也十分關心我，怕我有錢後變壞，還鼓勵我，他們對我說：「家裡的存款，都用來給你兄弟買房了，你自己努力奮鬥吧」
我老婆也十分關心我，她怕自己打擾我休息，對我說：「以後我就跟老王了，你恢復自由了！」
10、甲：「小李，下班了，怎麼不回家？」
乙：「我那個虎狼之家，我不敢回！」
甲：「家是溫馨的，你咋說成虎狼之家呢？」
乙：「我老婆是母老虎，兒子是白眼狼！」
11、昨晚提前下班回家，推開門，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打這對狗男女，
老婆對我怒吼：「你這是狗咬呂洞賓，不識好人心！」
我：「你都跟別的男人偷情了，還TM有理！」
老婆：「你難道不知道，秦始皇的母親和嫪毐偷情，才有大秦一統江山；劉邦的老婆和審食其偷情，才有了大漢四百年穩固；成吉思汗的老婆和敵人睡了多年，才有了元帝國的興極一時……你說，我為了你和咱們這個家，我容易嗎！」
我：「額……老婆，我錯了，你們繼續忙，我半小時後再回來」
12、師說（節選）
古之學渣必有師。師者，所以挨打受氣道歉也。人非生而善打者，焉能不弱？弱而不從師，必挨打也，成癟三矣。
吾成年前，其懼《未成年法》，吾敢打之；吾成年後，其力衰而不及吾，吾敢打之。
吾打師也，焉問其真心教我乎？是故無老無少，無男無女，師之所存，打之所存也。@呦呦ta爹
13、一男孩被老師批評，垂頭喪氣的回家。
爸爸：怎麼了兒子，怎麼不高興呢？
兒子：被老師批評了。
爸爸：一定是你不聽話，不好好學習，所以老師才會批評你。
兒子：爸爸你以前有沒有被老師批評過？
爸爸：當然沒有了，你爸我小時候老師從來都沒有批評過我。
兒子：爸爸真的真的厲害嗎？
媽媽在一旁道：你爸說的對。你爸壓根就沒上過學。
14、前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不准換台，一晚上累個半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。
好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換台，說換哪個台，我就得給跪出來。
無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使，看來，薑還是老的辣啊。@撒歡狂奔小豬豬
15、下午快下班的時候，小麗正在查資料，辦公室主任走了進來。
主任說：「領導叫你晚上要加班。」
小麗答道：「好！」
小麗想，加班是假，做那事是真，現在的領導都是這樣的，這就叫潛規則吧。小麗又想，也正因為有了這個潛規則，我們女的才能得到領導的賞識，升的這麼快，做的這麼大……突然，小麗一拍大腿，唉，忘了問了是哪個領導？
16、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。
屎殼郎不解，痛苦地問：「你為什麼打我？」
蒼蠅氣憤地說：「好好的屎不吃，硬要在地上滾來滾去，弄的髒兮兮的，你這是糟蹋糧食知道不？揍你那是教育你！」
17、小侃校園
三好學生：手機好，穿戴好，長相好。
從學渣到學霸是漸進式，從學霸到學渣是跳躍式。
讀了四年大學，晚失業了四年。
讀大學比的不是成績好不好，而是女朋友漂不漂亮。@李紹旺
18、男：早上好，吃過了嗎？
女：怎麼，你想請我吃早餐嗎？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然這樣為什麼還要歎氣呢？
男：早知道，我昨晚應該問你有沒有睡覺了。。。
女：……
19、喝完酒，岳父一把拖住女婿：還是你送我回去吧，我喝酒你媽肯定要罰我跪。
女婿：爸，你一說，我也不敢回去了。她脾氣跟媽一樣！還不一樣罰我跪！
岳父一拍女婿：尼瑪，你年紀輕輕的怕啥？
女婿：爸，你都這麼大年紀不還怕媽嗎？你的意思是叫我不要怕她？
岳父：我的意思你年紀輕輕，身體結實，跪就跪一會怕啥？@往事如風
20、唐僧：怎麼沒看見八戒呢？
悟淨：二師兄帶著一幅畫說去開畫展掙錢去了。
唐僧：這是女兒國，他憑一張畫能掙到什麼錢，可別惹出什麼亂子來。
悟空：師傅，這次八戒可掙大錢了。
悟淨：大師兄說說看。
悟空：八戒憑那張畫掙了好多的錢，現在錢袋子都裝不下了。
悟淨：那是一張什麼畫？這麼值錢？
悟空：是師傅的一張畫像。
唐僧：你這猴子，別拿師傅開玩笑。
悟空：師傅，八戒帶著你洗澡時的畫像在女兒國展覽收費呢。@nanshanyuzhu