1、學渣：你覺得語文老師講的好還是歷史老師講的好？
學霸：歷史老師講的好。歷史老師講課慷慨激昂的，聲音洪亮，很容易引人入勝。
學渣：我跟你剛好相反。我覺得還是語文老師講的好。
學霸：為啥？
學渣：歷史老師聲音大，講起課來一聲高一聲低，經常把我從睡夢中嚇醒。語文老師講課聲音均勻，我一般可以從上課一覺睡到下課。@撒歡狂奔小豬豬
2、老婆：「老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦？
老公：「那你就得趕緊扶他過馬路呀」
老婆：「老公，這是為什麼」
老公：「因為他瞎唄」
老婆：「跪下，給你個機會，重新說！」
老公：「你的美，亮瞎了他的雙眼！ @因心因心因心
3、甲：「哇，清明三天小長假到了」
乙：「是啊，這三天你有什麼打算？」
甲：「上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。」
4、老婆又買了一堆衣服，我感歎：「你們女人，真奇怪，無論衣櫃裡有多少衣服，還是不停的買衣服。」
老婆：「呸，你們男人不也一樣，不論自己家裡有沒有女人，都想再多找幾個女人！」
5、終於月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到樓下接我，在爬樓的時候老婆開始關心我。
老婆：「老公，那這麼多東西，太沉了，還是讓我幫你拿吧」
我：「老婆，這點東西還是我來吧」
老婆：「不聽話是不，我這是心疼你，來，快點給我，讓我幫你拿著」
我聽後，沒辦法，乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆。。。
6、甲：「老弟，看你窮困潦倒的樣子，還是跟著我干吧，保準你能輕輕鬆鬆發大財！」
乙：「好啊好啊，你幹什麼的？」
甲：「我從事的這個行業可是名人輩出啊！」
乙：「哦，都有哪些名人？」
甲：「春秋時的盜跖，水滸裡的時遷，還有燕子李三，哪個都是聲名顯赫！」
乙：「尼瑪，當小偷啊！」
7、甲：「都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育。」
乙：「哪個專家說的？」
甲：「我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。。。」
8、老婆在試衣服，對我說：「老公，閨蜜們都說過了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服現在穿上還是剛剛好呢！」
老公：「你胖那麼多，還是剛剛好？」
老婆：「是啊！」
老公：「真奇怪。。。哦，我知道了，一定是胸又下垂了！」
老婆。。。@呦呦ta爹
9、女人生產後容顏都會衰退一些，為解決此問題，某婦科醫院新開發出一種智能機器——用這種機器可以將女人身上的蒼老基因轉移到孩子的生父身上。用這種機器治療後，產婦會變得靚麗如初，而孩子的生父則會蒼老不少。
一位產婦徵得丈夫同意後，用這種智能機器轉移了自己身上的蒼老基因。一個星期過去了，丈夫沒發現自己的容顏有任何變化，他正暗自得意，出門遇見了對門王大哥。尼瑪，這才幾天沒見，他咋一下子變成個小老頭了？
10、有個出了名的吝嗇鬼，捨不得花錢，經常穿著補丁連補丁的「百衲衣」、露著腳趾的破布鞋。女兒心疼他，就偷偷買了雙皮鞋放在他必經之路。吝嗇鬼白撿了一雙新皮鞋，高興了好幾天。
過了一段時間，女兒想再給爸爸買條新褲子，就又如法炮製。
可吝嗇鬼瞅著地上的褲子憤憤地嘀咕道：「上次撿雙鞋害得我買了雙襪子，這次要是撿了，我TM就得搭上一條皮帶，老子不撿了！」@房鍾客
11、天之道，和為貴。
我一直在為建設和諧社會做貢獻。
我慰藉了許多孤單寂寞的心靈，拯救了許多名存實亡的婚姻。
然而，我從來都是默默地付出，不為名，不為利，只希望能把有限的生命投入這樣無限的奉獻中！
你以為我是雷鋒，其實我是--隔壁老王！@三思而後俗
12、屌絲和女神坐在一起。
女神嬌羞道：「你看我的眼神怎麼怪怪的。」
屌絲道：「哪裡奇怪了？」
女神道：「我感覺你的眼神已經強J了我！」
屌絲脫了下眼鏡道：「沒事的，我戴了眼鏡，你不會懷孕的。」@搞笑無極限
13、A：咱們們村的男孩起名是靠丁丁大小的，小的叫棍子，大一點叫棒子，又大又粗的叫柱子！知道了吧？筷子！
B：那我知道了，牙籤……@我不是二哥
14、「都是騙人的，晚上睡不著，數羊根本沒有用！」
「羊是給外國人數的，因為羊的英文是sheep和sleep相近；數羊當然沒有用咯，，，你是中國人，應該數水餃，水餃通睡覺嘛！」
第二天，，，
「怎麼樣，還是數水餃好使吧！」
「別說了，一數水餃，我就想起了：好吃不過餃子，好玩兒不過嫂子，更睡不著了就！」
。。。。。。活該你睡不著。@老鼠愛吃貓
15、父子兩個在放風箏
兒子：爸爸，爸爸你看，我放風箏就比你放的高。
爸爸：是嗎，兒子真厲害。我靠，兒子，你的風箏線呢？
16、小明:媽媽，我在想明天是去小紅家還是去小莉家，可是我現在還拿不定主意，需要你的幫助。
媽媽:那我該怎麼幫你呢？
小明:你給我一枚硬幣，我拋一下，看看是正面還是反面。
媽媽:為什麼要相信硬幣，而不相信自己的決定？
小明:正反面決定不了什麼，其實在我拋出的那一刻，我就會知道我的答案。
媽媽:嗯嗯，有道理，兒子真聰明，給。
小明拿到硬幣走出去。心想:想要一塊零花錢都要這麼麻煩。@撒歡狂奔小豬豬
17、同事請我們去他家吃飯，開飯的時候，同事問：「喝低度酒還是高度酒？」
我說：「我喝低度酒。」
另一個同事說：「我喝高度酒。」
同事大聲地叫道：「老婆，拿兩壺酒，一壺去熱下，一壺去冰下。」
我們。。。
18、同事上班唉聲歎氣的。
我問：「怎麼了？」
同事：「唉，全國各地不是出台了很多限購令嗎？我老婆也給我出台限購令了。」
我好奇地問：「是嗎？」
同事：「是啊，她限我一年內購置一套三居的房子」
19、兩位美女逗樂。
甲：「你有男朋友嗎？」
丙：「有，不過不在身邊，還在婆家養著。你呢？」
甲：「我也有。」
丙：「也在婆家養著嗎？」
甲：「不，還在瓜苗上長著……」
20、吃過晚飯，夫妻倆在討論一條網絡新聞。
老婆：「國外科研機構研究發現，穿著暴露的美女跳優雅的舞蹈，能使智障患者提升智力。」
老公：「豈止是智障患者，我們健康的爺們看這樣的舞蹈也能提升一種能力。」
老婆：「能提升啥能力？」
老公：「你真SB，提升想像力唄！」
老婆：「尼瑪！」@李紹旺