1，前幾天熱，簽名改成：“天熱的連拉屎的心情都沒有。”
女朋友看見後果斷讓改，屈於淫威改了。
變成：“女朋友連拉屎都不讓。”
然後就是一頓打。
2，今天媳婦收拾櫃子發現了幾塊創可貼快到有效期了。
這貨說：“創可貼要過期了快把它用了吧。”
我沒理她，沒一會就拿了把刀往我手上輪我一下就傻了，這是要鬧哪樣大過年的？
過後問其原由，她悠悠的說了句：“你不是讓我勤儉持家嗎？”
我我我竟無言以對。
3，她：“老公，我剛做完手術，不能懷孩子了！你還愛我嗎？”
他：“小傻瓜我永遠愛你，我們可以領養一個，我不在意的，以後家務活我幹，你好好休息。”
她：“老公你真好，只是不太習慣蹲著尿。”
4，有一位中學生老喜歡寫錯別字。
放暑假他去農村體驗生活，住在房東老大娘家，老大娘十分關心他。
有一天他給父母寫了一封信：“爸爸媽媽，我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒。”
父母看了他的信大驚失色，忙叫道：“快救救我兒子，他每天都跟狼在一起啊。”
5，我：“男女比例3:1，一對情侶一對基。”
朋友：““錯！大錯特錯神錯碉堡錯！是一個腐女看3P。”
我：“……”
6，今天下班到家兒子告訴我：“這次美術期末考試只得了及格。”
我問：“為什麼啊？”
他說：“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”
我瞬間淚崩！
7，女青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。
禪師安慰道：“你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。”
女青年抬頭擦乾淚水：“所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？”
禪師一臉愁容：“其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間裡看到了這句話，覺得說得挺好的。”
8，我的車有點問題，尾部不停地冒濃煙，我得去修一修。
我準備開車走的時候，一個男人沖了過來。
男人：“別走這麼快！”
我問：“怎麼了，有什麼事？”
男人：“我用瓶子裝點你的汽車尾氣。”
我納悶了：“裝這個幹什麼？”
男人笑道：“我老婆天天吵著要去北京玩，我得拿這個給她聞聞，讓她知道北京的空氣污染有多麼嚴重，好叫她斷了這個念頭。”
我：“……”
9，阿強剛昨晚手術，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續。
小麗不解地問：“還沒拆線啊，你急什麼！”
阿強：“聽我的，我們換一家醫院拆線。”
小麗：“為什麼？你瘋了嗎？”
阿強：“剛才我聽見醫生談話，他們說兩把價值十萬元的手術鉗找不到了！我們去換一家醫院把手術鉗取出來，不就發財了？”
10，今天去表哥家串門，正好遇到表哥拿著棍子揍高考沒考好的小侄子。
小侄子看我進門了，立馬像見了救星似的吼了一句：“高考考的好有什麼用？你看我小叔考了600多分，不也一樣大學畢業了7年都沒找著工作麼！”
於是我低下頭，默默地給表哥遞了一根更粗的棍子。