本帖最後由 095 於 15-02-08 01:21 編輯
父母總是直接命令孩子去做事，像：〝你去做功課！你不能看電視！〞但我們可 以把命令句改成問問題，例如孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：〝我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視 節目是有營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？〞
教養小孩真是說易行難， 也許你在書店可以買到十本、二十本怎麼教養出高EQ孩子的書，但自己做起來，完全不是那麼一回事。
我在美國 2006 年 2 月號的《國家地理》雜誌上看到關於〝愛情〞的專題報導很有感觸。有一個新娘要結婚了，但她希望每個來參加婚禮的朋友都能給她一個建議，告訴她怎麼經營美滿的婚姻，結婚後要如何才能幸福？
雖然文章裏頭沒有寫最後新娘得到了什麼建議，但我自己開始想像，或許這位新娘打開信封，看到朋友給她的建議，她最大的感慨可能是：你們每個人怎麼說的都 跟做的不一樣？當父母的也有同樣的感覺，我們可能買了很多教養小孩的書回來，但當自己要教養小孩的時候，卻完全不是那麼回事。教養小孩其實和經營婚姻非常 類似，結婚前覺得另一半跟自己個性不同，可以有互補作用，非常好；但結婚了以後想法變了，都希望改變對方，讓對方跟我們一樣，動不動為了疊棉被、擠牙膏的小事就可以吵翻天，甚至決定要離婚。
陳之藩有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑膠工廠裏頭的射出成型，要求個個都一模一樣。
教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣，這就是說起來容易、做起來難的最典型例子。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。
媒體曾經有一份調查報告指出，外國小孩比較有自信，因為他們的獨特性受到尊重，也因為父母採用鼓勵及讚美的教養方式。

十幾年前，我在溫哥華遇到當地卡內基訓練的負責人，他說自己小時候八九歲時，爸爸常常會問他很多問題，凡事都會徵詢他的意見，例如爸爸會問他：〝我們搬到這裏來住好不好？我來這個教堂做牧師你覺得怎麼樣？〞他現在回想，一個八九歲的小孩根本不懂事，但爸爸問他問題、徵詢他的意見不見得是要他的答案，而是希望他能多思考，長大後成為一個有思考力的人。

反觀臺灣，父母總是直接命令小孩，例如：〝你去做功課！〞〝你不能看電視！〞〝趕快洗澡！〞〝不要再上網了！〞但我們可以把命令句多改成一些問題，如果孩 子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：〝我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視節目是有營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？〞
再舉例來說，父母常叫孩子趕快吃飯，孩子可能會覺得很奇怪，為什麼要叫我趕快吃飯？其實父母心裏真正希望小孩趕快吃完飯的原因是，他們可以趕快洗碗；但如果換個方式，如同我們進行卡內基訓練時，會問孩子們以後想要成為什麼樣的人。有個孩子說，他想變成籃球職業選手，我們會問他：〝好，那要變成籃球職業選手要什麼條件呢？〞孩子回答：〝身體要強壯，要長得高！〞
怎樣才能身體強壯，長得高呢？那就是趕快吃飯囉！
所以，問孩子問題可以讓他們思考，並引導他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關係也會完全不同！