1. 當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎？
我：有。
老婆：介意換一個嗎？
我：介意。
老婆：介意多一個嗎？
我：不介意。
於是她就變了我老婆了。
2. 吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好……
於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。

3. 跟老婆一起看電視，肚子餓得咕嚕了一下。
老婆：老公你是不是餓了啊？
我感動地點點頭。
老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

4. 老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”
呆老婆居然怯怯地說：“我們六個…六個…”
5. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。
半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

6. 我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去得差不多了，別讓他們跑了。
7. 老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！老婆連連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。”
8. 老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F，一隻手按住1。
9. 老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在……我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！
10. 我和老婆在看《梁祝》，憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡麼？我：為什麼。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。
11. 一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。” 然後在黑暗中，四周一陣噴面聲。