1、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你特麼的是不是做了對不起老娘的事情了？不說了現在還在沙發上不能入眠！說好的浪漫呢！
2、到食堂吃飯……阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小夥子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤幹活，人醜多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃…
3、我：老闆這衣服多少錢？老闆：200，來一件？我：300賣嗎？老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。
4、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一隻碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！
5、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了。
6、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，說用牙籤沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學的啊？
7、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裡，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把砸了吧！”
8、一男暗戀一女很久了，一天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！
9、姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？
10、在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個霜淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個霜淇淋跟你走的！”小正太：“2個！”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西。”