1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連員警都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。” 夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領導咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？
2..領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什麼後果？台下一人回答：綠化祖國
3. 有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機前面，以便觀看週末播出的“大溪風光”。這個片裡有一段美女脫衣服入溪戲水的情節。但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲衩時，一列火車開過，把美女遮住了。這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼準時的？！”
4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
5. 西方世界出現一種新疾病：電視病。有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回到娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：“媽媽呢？”她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。
6. 歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”朋友說：“唱得很好，不過，不唱更好。
7.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
8.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
9.一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產黨！
10.農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了
11.一定要守身如玉！爆笑！
一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！
便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？”
女友答道：“我會反抗，並打他一個耳光。”
男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？”
女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞。”
男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？”
女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”
12. 在書店裡。一位顧客問售貨員：“我打算去義大利度兩周假，請問這裡有沒有旅遊指南之類的書？”“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《義大利10日遊》。”好極了！可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？”
13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小夥子說： 小夥子你真神了，你能治痔瘡不