“媳婦，泰山多高來著？”
“1545米”
“黃山哪？”
“1864米”
“秦始皇多大稱皇帝的？”
“39歲”
“甲午海戰發生在哪一年？”
“1894年”
“媽祖叫什麼名字來？”
“姓林，名默娘，出生在福建莆田湄洲島，又稱天后娘娘，海神娘娘。”
“哇塞，老婆就是百科全書，無所不通啊！”
“我是導遊！”
“老婆，我迷路了。”
“你在哪裡？抬頭看下什麼建築？”
“有個紅色的高樓，還有個中國移動。”
“好，背對著移動向右走，第一個路口左轉，第三個紅綠燈右轉。”
順利回到家。
“老婆，你太厲害了，指路也很精確。”
“廢話，不認道，司機會罵！”
“媳婦，媽和小姨吵架了。”
“哦？”
“我啥也沒幹，還都罵我一頓！”
“明天把媽和小姨都叫到咱家來吃飯。”
第二天，媳婦一頓化解：@#@#￥~%~~#@##￥￥！~
兩個老人重歸於好，感動的回憶當年，淚流滿面。
小姨說“姐，你有個懂事的好兒媳啊，有福啊。”
婆婆說：“媳婦比兒子懂事多了，貼心！”
老公目瞪口呆，看著媳婦像是天神降臨！
“老婆，昨天我朋友去泡溫泉了，很舒服，我們也去吧？”
“不去。”
“為什麼？你不舒服？”
“帶團有免費的我都不泡，還花那冤枉錢去泡？”
“額。。。”
“老婆，你吃過烤全羊（海鮮宴）（大閘蟹）麼？”
不吱聲。
“吃過嗎，老婆？”
“我是導遊，你說哪？”
“哦，忘了，美食都吃夠了。”
“知道就好！”
“老婆，我還沒去過香港哪，年假去唄？”
“自己去吧，看夠了。”
“哦---那我們去西藏吧。”
“去過了。。”
“那我們去桂林，山水甲天下。”
“也去過了。”
“哈爾濱看冰雕？”
“去過了。”
“貴州？雲南？九寨？草原？”
“都去過了。”
“那你哪沒去過？你想去哪裡玩？”
“想在家看電視，睡覺。”
“額。。。”
“老婆，我送你去火車站吧。”
“不用，自己就行。”
“我幫你拎箱子，別累壞了。”
“我們天天幫遊客拎行李。”
“哦哦哦--那更不能讓你那麼累了。”
“習慣了”
說著扛起箱子就走了。留的老公在哪裡發呆。
“老婆，這個帳目算不清了，亂。”
“給我，我來算。”
一會。
“算好了。”
“哇塞，老婆，好厲害。”
“切，天天都在算，心裡都有個算盤劈裡啪啦的，不然就賠錢！”
“老婆，我朋友賣韓國化妝品，給你買盒吧？”
“不要。”
“還有泰國的。”
“不要。”
“為啥？”
“你朋友去過韓國嗎？”
“沒。”
“泰國哪？”
“也沒。”
“那他哪裡來的化妝品？”
“不知道。”
“導遊常年跑日韓泰，誰不能給代購，用你朋友的假貨麼！”
晚飯後，散步。
“媳婦，我們比賽看誰跑得快！”
“好！”
導遊一溜煙，找不到身影了。
“哎哎，老婆，你慢點--”
“慢點趕不上火車了，飛機也跑了，飯都吃不上--”
“媳婦兒，你又犯病了！！”
“媳婦，我覺得你自從做上導遊，都不需要我了。”
“嗯，我們都是女漢子，純爺們！”
“那你怎麼形容你們導遊？”
“鋼鐵般的意志，不銹鋼的身體，快刀樣的嘴，還有一顆玻璃似的心。”
“額。。。”
找個導遊做老婆，有歡樂，也有苦逼啊，因為導遊的見識太多，極其難討好，也因為，見識多，卻更容易理解事情，不會無理取鬧，不會鼠目寸光。
總之，有個導遊老婆，是個不錯的體驗，生活豐富多彩，歡樂無極限。