本帖最後由 wym 於 11-08-26 18:51 編輯
背書
有一位學生拿支票到銀行辦理兌款，
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
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販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，
那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』
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作文
小華在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，
心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，
媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。
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三不政策
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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減肥門診
話說，某甲去看減肥門診醫師便開了2顆藥丸給他服用醫師:"把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了"於是回家後甲就照著做服用後果然很快進入睡眠狀態甲夢見自己在一個美麗的海邊到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天醒來後果然變瘦了!甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友，乙乙也想一試，去找那位醫師醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了 在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得於是他開心地奔向海邊當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了乙氣呼呼地去找醫師理論理論醫師:"你不就也變瘦了嗎?"乙:"對呀..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??"
醫師:"拜託!你朋友是自費，你是用健保卡的!
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犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
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上游泳課
上課前，體育老師問大家：
「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？
「唉呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」
哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；
所以，約有三分之一的同學──「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。
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宮保雞丁
話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，也吃到了辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
祝~~假日愉快!