1、近來股市火爆，大家都在賺錢，我的一位美女同事卻還在虧錢。
美女同事在我面前抱怨自己沒有財運，我說我的手摸過財神爺，只要你再摸摸我的手就會財來運轉。
美女同事信了，上來握住我的手使勁地摸。
明天，我要是說我用嘴親過財神，不知道會是什麼後果？@才才2011
2、今天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問， 我便開玩笑跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯 ，不僅能吃還能用。沒想到這二貨真喊了 。
過來兩個美女問怎麼用。
我兩紅著臉 說：清明節上供用...@sky洛天空
3、一室友犯賤，居然想把買來的短褲再拿到商場裡換，說想看看商場到底會不會換。
到商場後，售貨員板著臉說不能換，室友問為什麼，售貨員說：穿過的不能換。
室友不承認穿過。
售貨員笑著說：你別逗我了，褲子是純白色的，如果沒穿過，裡面怎麼會有一根黑線頭呢？
我TM無語了。@幽靈術語
4、白天，你巴著我走光；晚上，你又盼著我脫光。
你的流氓心態，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上檢點便宜嗎？
好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脫得一絲不掛了，就在帳子裡躺著，你倒是進來呀？該死的臭蚊子！
5、魯莽與謹慎之間本無高低、好壞之分，因為，兩種性格的人都是這個社會所需要的。要說有區別，那就是往往魯莽者做事在先，而謹慎者做事隨後，而且常常是後者給前者「擦屁股」。比如：
性格魯莽的人發明了偉哥，性格謹慎的人發明了安全帽。
性格魯莽的人發明了矛，性格謹慎的人發明了盾。
性格魯莽的人開啟了探險，性格謹慎的人則創辦了保險。
…………
6、母親：你和他談了也有一段時間了，告訴媽媽，你覺得他這人怎麼樣，和你般配嗎？
女兒：嗯，他在各方面都還不錯。就是脾氣有點兒急，無論幹啥，總是火急火燎的。
母親：脾氣急一點，也不是啥缺點。他這個特徵我知道，從他脫衣服快就看得出！
女兒：……
7、婚姻是憋足了勁的大氣球， 感情是紮緊氣球的紅絲線， 小三是針頭尖尖的繡花針。
不管氣球有多大，口扎得有多緊，只要挨上了繡花針，它就「彭」的一聲不再完整！@房鍾客
8、婚後，鳳姐每天晚上都要給老公講一些名人的勵志故事。要麼是諸葛亮，要麼是姜子牙。
老公苦笑著說：「這些人都是些醜老婆，你能不能將一些漂亮老婆的故事？」
鳳姐頓了一下：「要不我給你講講武大或者林沖的故事？
9、老師：小明，你說說古詩《遊園不值》的意思。
小明：詩人去公園瞎逛，啥毛都沒有！只有一顆杏樹還他娘的伸到牆外去了，於是感歎說：「這破公園還要門票！真TMD不值！簡直就是坑爹！」
老師：你···滾出去！
10、武松自從打虎以來，簡直是家喻戶曉婦孺皆知。
連武大郎都覺得臉上有光，這不，趁兄弟在家住的機會，禁不住多次得意地想潘金蓮炫耀：「我家兄弟武松，那就是山頂上的一棵松啊！」
潘金蓮聽了不屑地說：「這話沒錯！不過，你至多是個盆景！」
11、一隻蛆看見一隻小螞蟻在角落裡黯然神傷鬱鬱寡歡。
就爬過去不解地問：「你咋了？」
小螞蟻沮喪地說：「整天受欺負，那些個大的恨不得騎在我頭上拉屎，真是個弱肉強食的時代！」
蛆一聽十分迷惑：「你真是身在福中不知福，有人騎在我頭上拉屎我求之不得！」
螞蟻。。。@建哥
12、甲：你有跪搓衣板嗎？
乙：有啊！
甲：那你跪搓衣板時都做些什麼呢？
乙：聊天啊，看電視呀……
甲：真羨慕你……
乙：尼瑪，跪搓衣板也羨慕？
甲：羨慕你能玩手機呀！
乙：你不能嗎？
甲：能是能，但我只能跪在客廳裡跟老婆面對面的端著手機讓老婆看電視……不能高不能低不能遠不能近……端得我手腕發麻呀………@寂來聊
13、螞蟻:蜘蛛，你天天上網真好！
蜘蛛:你光知道上網好玩，你知道建個網站有多難嗎？我剛放個毛片吸引蚊子過來，網站就被查封了。一有風吹雨打，我就得重新建網站，還是人家無線上網好。
14、小兔子:刺蝟老兄，你身上扎那麼多針幹什麼？
刺蝟:我在練針灸。@百辯靈蛇
15、甲：「北京政府要全面禁煙，這回可真得要戒煙了！」
乙：「那就回到家裡抽，在家裡政府就不會管了吧！」
甲：「家裡抽？！政府不管媳婦管，媳婦比政府厲害多了！」
乙。。。@趙修才
16、我一出門，正好趕上一家眼鏡店週年慶典搞活動，凡是經過眼鏡店帶眼鏡的人，服務美女都給一塊精美的眼鏡布。我一連從服務美女身邊來回9次，美滋滋地得到9塊眼鏡布！
當我第十次經過，實在不好意思了，於是把自己眼鏡摘下，心想不再要了。
突然服務美女把我攔著並遞過一快眼鏡布，說：「你不戴眼鏡，我照樣認識你！」@請把微笑留下
17、上帝對一個即將轉世投胎的人說：「上輩子你做的壞事太多了，這次投胎你只能變豬、狗、牛，你選擇一樣吧。」
那人想：豬好是好耍，但養肥了就得挨宰，還是算了；狗啦，投在富人家還好，如果投在窮人家，不但晚上睡在房簷下挨凍受餓，搞不好還得吃屎；牛倒是主人大都疼愛。那人這樣一思量後，對上帝說：「那我就選擇變牛吧。」
「那你是想變耕牛還是奶牛？」上帝又問。
那人想了想說：「耕牛辛苦，奶牛倒是輕鬆，但每天被摸奶，上帝啊！我能變成其他牛嗎？」
「可以。」上帝的話剛說完，那人就變成了一隻蝸牛。@重返愛情823
18、結婚大喜，朋友們開著豪華奔馳、尼桑興高采烈地來接親——
女方家一瞧，道：「奔喪」太不吉利了！
新娘因此堅決不上車！雙方不歡而散——婚事也黃了。
一哥們：早知如此，該開吉利來就好了！
原新郎：早知如此，老子就該這樣安排——捷豹、尼桑、瑪莎拉蒂、比亞迪！……@越溪散人
19、捲上有這麼一道題：你的____ 越多，你就越窮。
底下的答案五花八門，其中有個男學生的答案最為奇葩，他是這麼寫的—— 你的女朋友越多，你就越窮。@菜籽
20、家有熊孩子，在火鍋店吃火鍋，鬧著要吃臭豆腐。
給錢讓他去買，一會回來了，把去了竹籤的臭豆腐都扔到了火鍋裡。不說了，讓服務員換鍋底吧。
這不是高潮，服務員非要我結三桌的賬，因為鄰桌的都沒結賬被熏跑了。。。@qiqai107
21、我的女友是個富二代！
有一天，我們吵架。她對我怒吼：「你給老娘跪下！」
我昂首挺胸，頂天立地道：「男兒膝下有黃金，大丈夫豈能輕易下跪！」
然後她一聲冷笑，搬出一塊搓衣板，純金的，扔在我跟前，冷冷地看著我！
立馬我就跪下了！哭著說：「哎呦我的姑奶奶，為了我你可真捨得，這可是咱的全部家當吧，我幫你好好看著。」@因風化龍
22、女友：「其他人把事情做成這樣，我會罵他，你腦子裡裝的都是屎麼！但是你我不會這麼罵！」
男友：「親愛的，你還是愛我的，捨不得罵我！」
女友：「我只想說你腦子裡裝的是一個化糞池麼……」
男友：「……」@搞笑無極限
23、我把笑話集給我發的獎金短信給老同學看！
老同學：尼瑪！真金白銀，比老婆給我的零花錢還多，我馬上寫，你怎麼不早說！@因心因心因心
24、我和一個朋友談起這些年科學的發展，朋友對我說道：「這些年科學帶給人類的變化真的是太多了。」
我點了點頭道；「三十年前你敢想有手機麼，遠隔幾百里，一個手機就能便捷溝通。」
朋友接著說道：「二十年前，你敢想像家家戶戶有彩色電視機麼，現在家家戶戶都有，而且是超大屏幕的。」
我接著說道：「十年前，你敢想像網絡如此普及麼，現在家家戶戶都是互聯網浪潮啊。」
朋友一拍桌子說道：「五年前，你和我還偷偷貓女廁所裡面摳眼偷看呢，現在直接裝個針孔攝像頭啥都解決了。」
我忙咳嗽道：「草，說話注意點啊，旁邊有人。」@我朋友叫劉正偉
25、兩隻羊結婚後，母羊老是指使公羊幹活，讓它去幹這幹那。
公羊感覺很憋屈，想給母羊一個下馬威。於是在家門口學狼叫，準備嚇唬嚇唬母羊。
母羊卻一點也不怕，用發嗲的聲音道：「狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假過五一。」@淺隨年華
26、一隻螢火蟲要找好朋友蜘蛛玩。她繞著蜘蛛網邊飛邊放電，大聲的叫，這樣飛了好幾小時，蜘蛛卻蜷在那裡呆如木雞，一動不動。
螢火蟲實在累了，就落網上休息一下。
就在這時候，蜘蛛爬過來跟她親熱打招呼，問她什麼時候來的？
螢火蟲急了說：「我跟你放電好幾小時了，你卻不理我？」
蜘蛛連忙道歉，說：「我從來是不接來電的，清一色網上聯繫！」 @笑看世間繁華
27、一個鄉巴佬去五金店買鋸子。
他說：給我一個一個小時能鋸掉10棵樹的鋸子。
老闆給他看了一下一個最好的電鋸的模型。鄉巴佬看了一眼就看上了，買了下來。
過了一天，鄉巴佬氣憤的找到老闆說：這是什麼垃圾鋸子，我用了一天時間才鋸了一棵樹，哼!
老闆拿過電鋸，打開開關，看出了什麼問題。
鄉巴佬疑惑的說道：誒，這是什麼聲音？？？@dilxat