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> >>兩個人的邏輯不同，相處起來總是讓我有很多的疑惑。
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> >老公有時候會因為照顧小孩的勞務生氣。
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>例如：開心寶一天便便三次都是要他洗、寶一個晚上喝三次牛奶都是他起來、客廳
裡
> 都是寶丟得一地的玩具，老公走路要用跳的。
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> >有一次我跟老公聊天。
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>我：你一點都不喜歡照顧小孩的雜事，可是你還是想要再生小孩對吧。
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> >老公：對，我不會只有一個小孩。
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>我：可是你其實不太能忍受這些孩子帶來的麻煩，你怎麼會想要再生小孩。
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> >老公：可是我還是很喜歡小孩。
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>我：你因為喜歡小孩，應該要更能接受這些一定會帶來的不便呀，我覺得你有點本
末
> 倒置ㄟ。
> >
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>例如：你受不了我的身材變化太大，但是懷孕生產的事情一點都不是我能控制的。
我
>
也不喜歡自己胖，但是懷了孕的身材恢復就不是我能控制的，我生完第一胎好不容易
回
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到自己還過得去的標準，我可以想像生老二的話，你的態度一定又是許願狀態，就是
你
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心中祈願我能瘦回來但是你不會提供協助，身材還是我自己要努力的，如果瘦不回來
> 的，你嘴上不會說，但是嫌棄是一定會有的。
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>還有照顧孩子的勞務上。我現在帶一個，我覺得已經是極限了，一邊上班，一邊理
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家，再一邊維持我個人的生活需求，你都還有怨言了，更別說當我照顧兩個的時候，
我
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的生活裡還剩下什麼。孩子的所有照顧，坦言說我們現在的分工是我三分之二，你三
分
>
之一，如果現在你不能對那三分之一甘之如貽，我想我很難相信老二來的時候，你會
對
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於增加的勞務能無怨的承受。在這些情緒都未解的時候，我不明白我們為什麼要生老
> 二。
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>談完這些，有些沉重，我跟老公都沒有再接話，但是他還是堅持他要不只一個小
孩，
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他的理想值是三個。能接受的限度是兩個。這些都是婚前他就告訴我的，但是真的自
己
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養過之後，我卻只想生一個，這是單就影響我個人生活的心態去思考的。
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>在兩個人的生活中要去擠出一個孩子的位置，真的很不容易，我們好不容易做得不
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錯，然後配合得也還好，但是這個前提是，我已經幾乎到了自己情緒的極限了，現在
還
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要再來一次，我沒有把握自己是否有能力再回到現在這樣平衡的狀態。
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>老公跟我在這一類的問題上的邏輯是不同的，他相信船到橋頭自然直，他覺得他只
要
> 目標訂出來了，這些過程都不重要。
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>我卻覺得，當你這些問題都還沒解決、可能有的結果你也不願意接受的時候，你怎
麼
> 還會想要一直往前走。
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>我真的還不懂。但是我可以肯定的是，換做是老公為了生育我們的孩子，身材變
形，
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我一定會感動到不行，也不會嫌他的，但是情況反過來的時候，我想他只是把不滿放
在
> 心底吧。
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> >寫到這裡，我又想到有一次我跟老公聊到外遇的問題。
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>公：我聽說ＸＸＸ外遇ㄟ，他因為跟老婆之間的感情出了問題，所以他有了新女
友。
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> >我：哇塞，你會不會也是呀。
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> >公：不會啦，他是跟他老婆相處有問題，我們沒有呀。
> >
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>我：這樣好了，我先跟你聊聊這些事情，如果有一天，有漂亮的女生約你看電影，
而
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你很想去的話。你就請她來幫我們顧小孩。然後我請你去看電影。
> >
>
>如果你在路上看到哪個女生的穿著打扮你很欣賞，進而覺得你的老婆不夠漂亮的時
>
候，你去問問她一個月的保養跟置裝預算，然後從你的薪水給我一樣的預算，我想我
應
> 該也可以辦得到。
> >
>
>如果你動了心，想跟她結婚的話。那我跟你兒子搬出來跟你住。你跟她搬去跟你媽
住
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三年（要跟我住一樣長的時間喔）。過年過節你都跟她過，然後情人節什麼的我跟你
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過，祭祖拜拜她去弄。看電影郊遊什麼的我來就好。最好她還願意顧你的兒子，這樣
我
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們玩起來才過癮。出國渡假我還可以自費呢，反正我不用孝敬老的，還有一點餘力。
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> >公：那還有什麼樂趣，誰要來當我的女朋友。
> >
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>我：那就對啦，你缺的應該是個佣人來替代掉我的辛勞，讓我有時間有餘裕跟你快
樂
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的去玩耍。當我跟公婆相處觸礁的時候，我需要的是跳開那樣的角色而不受爭議。如
果
>
能夠做到這些。我就是你一輩子的女朋友。不然就是老媽子。
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> >公：那萬一你外遇勒。
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>我：我告訴你喔，一輩子去伺候一家子的事情，只要一次就夠了，如果我想外遇，
我
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也只想交男朋友，不會想結婚的。所以只要你能定期保養我。
> >我就不會外遇了..
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> >公：@@我怎麼覺得我很吃虧。
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> >我：你現在知道做女人很吃虧了吧。
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> >
> >愛不是佔有。
> >愛，是可以昇華成友情及親情的。
> >失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。
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> >
> >人的快樂是自己給的。
> >人的幸福是自己爭取的。
> >
> >把握即是擁有，好好把握你身邊所擁有的一切
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