1、任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麽菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麽選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
2、手抱一貓
夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：“對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散步，給人看見了多不好，怎麽辦呢？”
丈夫：“不要緊，手裏抱上一只貓就行了，別人會以爲是被貓抓破的。”
3、話不投機
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（只考慮道義不考慮飲食。）富翁很高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麽斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
4、抖地毯
“幫我打掃房子吧！”妻子對丈夫說。
“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。”
“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！”
5、修女遇難
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙紮，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：
「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麽辦？」
住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？爲什麽要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？
如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
6、衆懼內者
一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：“各位，嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！”衆丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以爲只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
7、藏鑰匙
有一對夫婦外出旅遊，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”
“但我把它藏在屋裏的抽屜裏了。”
8、想要……
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麽？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
9、真情假意
一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
“怎麽？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
10、鐘錶口吃
“幾點了？”丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
“大概是一點。”丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
“啊呀，”他大聲說，“從什麽時候起那只鐘也口吃起來了。”