愛與孝
時代的靈性課程裡「愛」是主題，也是從對愛的新學習中認識自我、成就自己的一個過程。愛的序位是海寧格老師的洞見，他將亙古已存的「愛」用工作法來幫人們打開對愛的洞悉和領受。當人們無法領受來自父母的愛時，終其一生，在愛的關係中都會纏繞痛苦，糾結難解。所以中國人的宗法制度，就是立基在家庭裡的愛的關係上，用孝道的形式來鞏固倫常秩序，也是中華文化幾千年綿長不斷的基石。
然而，在數位化富裕的時代，人們的生活型態，大大地改變了！因為知識傳遞的快速和普及，一代與一代間觀念的轉換跟不上快速變遷的社會，導致對愛與孝的定義扭曲了，而成了矛盾與衝突，更因此讓許多做子女的，將「不孝」這個陰暗的種子深深埋下，成了障礙關係的一個隱性因子。
做子女的要怎麼做才叫孝？為什麼只談子女盡孝而不談父母的慈愛呢？因為我們都是為人子女啊！不論您今年30歲、40歲、70歲，在你心目中的父母永遠存在著重要的位子，不論您與父母的關係如何，也不論您是否做得讓您的父母滿意，在你內心深處永遠是這麼需要著父母啊！
然而生活步調大大不同的現代人，要怎麼圓那內在對父母之愛的渴想呢？尤其是老人家的需求觀點還沒轉彎時，我們要如何去平衡愛自己與愛父母之間的差異呢？是的，愛與孝之間總讓人困惑，愛父母與承擔責任的界限在那裡呢？父母與子女的互動關係有百百種，人們想盡孝道又常常被卡住的一種就是「勒索的愛」！ 如果說愛是幸福的，就不會令人感到痛苦；在愛與孝之間讓人難以承受時，這樣的關係便需要檢視。
什麼是「勒索的愛」呢？有時候，我們會看到很多早年辛苦的父母，在他們的內在，有一個受傷的黑洞，在體力日衰時黑洞愈大，焦慮與不安全感愈重；於是企求用愛來填滿這黑洞。那些早年的失落，幻化成對家人的需索，從討愛到勒索愛，孰不知，這種缺乏安全感的愛是永遠填不滿的。因為對愛的如飢似渴，而不斷的對周遭的人發出對愛索求的訊息，這些句子常是：「沒有人想到我，我早死早好…」，「人家孝順的孩子會…」「我一個人好孤單，沒人關心我…」「我老了，不中用了，沒人要了！」這些語言聽在做子女的耳裡特別的難受，好似被批判的抱怨，多數的子女會因為承受不了而逃之夭夭。只是不論距離多遠，那對父母無法付出愛的內在躂伐之聲便不止歇；這是海寧格說的：「沒有與父母和解就沒有未來」的深意。
這裡要談的是，當你想平衡這愛父母的願望時，你是父母的小孩，還是父母的拯救者呢？當你是父母的小孩時，在父母面前你就只是個小孩，縱使父母需要你的照顧，父母仍是擁有絕對自主權──包括看不看醫生、住那裡、吃什麼、不吃什麼，都同意那是他的選擇。一旦父母自己做決定，做子女的也就放下幫父母決定的承擔。
當你想做父母的拯救者時，你是將父母看小了！無論做父母的顯得多麼無助、多麼令人心疼，那是父母陷在他們的情境裡，或許，他們有對做子女的需索與移情（做父母的往往也不知界限在那裡啊！）如果做孩子的持守：「做父母的永遠是大的，他們有能力生養我，就有能力應付他們自己的生命課題」，這樣的想法就容易將責任歸屬去還原。
更何況天下所有的父母都是希望孩子擁有幸褔的，也許關係遊戲中他們的「勒索」搞得你很不快樂，然而在家族系統排列中，我們看到無數的例子是父母懷著深深的愛去期許子女們的幸褔，並且無論當時父母子女間的衝突有多大！在排列的現象場域上永遠顯露實相──「孩子，我瞭解，我要你快樂！」縱使做子女的所作所為並自以為是愧對父母的！
謝謝系統排列的方法，終於讓我們明白如何去行「孝」，也讓我們理解愛是存在且流動的，只是在關係遊戲中，被各自的想法卡住了！最大的愛，與最大的孝就是完成父母衷心的祈願：活出沒有良知負擔的人生，並將自己的生命對下一代、未來人類做出貢獻，就如我們的父母一樣