1、今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我趕緊說到：“不用找啦，我就是啊。”
2、姑娘，公車上你動手動腳的是幾個意思？
老婆嬌滴滴的說：“老公，幾點下班呀，想你了！”
老公：“說正事！”
老婆：“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
老公：“說重點！”
老婆：“就是有點貴，要一千八。”
老公：“這不是重點！”
老婆：“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
3、 前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！”
4、 手指骨折去掛骨科。 醫生：“手指怎麼斷的？” 我說：“我有強迫症。” 醫生：“你手指斷了跟強迫症有什麼關係？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
5、 坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
6、 你最難忘的看病經歷是什麼？爹媽為了生二胎，讓年幼的我裝扮癡呆兒童去醫院檢查這種事我會亂說！？
7、正睡著呢，她拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛～”我二話沒說，又跨身回來睡了。結果還沒睡5分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！
我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！！”沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！！！”
8、 一名七十歲的老翁娶了小老婆。鄰居憂心忡忡地問：“大爺，您這一把年紀，能吃的消嗎？” 老翁不屑地答道：“這簡單，跟玩麻將一樣！少吃，多摸，拼命碰，不放炮
9、 坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是醜，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
10、 老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。”老婆：“怎麼了？”老公：“吃飯時我講了一個成語“狗仗人勢”，恰巧被飯噎到了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎？我這時才說出最後一個字。