1、一同學遲到了，老師問：你為什麼遲到了，學生答：我撿到一個錢包裡面有好幾千塊錢，我去找員警了，員警叔叔高興地帶我去吃肯德基了。 。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去遊樂園。。。
2、“穿什麼褲子顯得人年輕？”
“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！”
3、一個兄弟買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。 尼瑪，這是買了什麼眼藥水？兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！”
4、剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指著他就罵“你這個二貨，沒見過男的穿裙子嗎？”
5、我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！
6、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！
7、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥？校長很嚴肅的說道：幹啥？請家長！！！
9、一個醫生和他的病人發生了關係，感覺很內疚，心裡總是感覺過意不去。於是他的腦海裡出現了一個聲音安慰他說：“你不是第一個和病人睡覺的醫生，也肯定不會是最後一個和病人睡覺的醫生。” 但是，他的腦海裡又總是有另一個聲音告誡他說：“你是個獸醫，你是個獸醫。”
10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？現在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋