1.小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什麼，女主人說：“你們農村不做愛嗎？” 小保姆說：“做，但是不像你們城市人那麼瘋狂，都脫皮了。
2.法官對被告說：你被指控強暴一位女士的遺屍達五次之多，你還有什麼可說的？被告站起來答辯：“第一、我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道知道她己經死了，她一向都是那個樣子。
3.有兩小孩吵架．甲罵：你媽怎麼不把你打掉．乙：你爸怎麼不把你射在牆上．
4.丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒。
5.經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念想。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
6.三個吸血鬼去酒吧，最有錢的吸血鬼說:老闆，來杯純血.第二個就說老闆來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生巾.老闆泡杯茶......
7.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。
8. 兄弟乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。 一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。
9.一尼姑下身不適，去醫院看病，醫生說，恭喜恭喜，你懷孕了，尼姑大怒道：放屁，老娘用的都是黃瓜。
10.貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐台，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
11.有一對夫妻感情不好，一個朋友告訴他找二奶能讓夫妻感情變得更好。于他就和他老婆說：我想找個二奶。老婆說：別傻了，我早試過了。
12.一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！～正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．我靠。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！
13.小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！”媽媽說：“你要怎麼報復呢？”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~~~！”
14.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
15.一幫鄉下小夥進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然感覺跨下無比難受，於是找了一家私人診所。大夫看他傻逼呼呼的，說：“腫了，打針吃藥！”，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！ 次日，舊疾復發，他又來到那家診所，恰巧大夫不在，他老婆幫看。一小時後，大夫回來了，小夥高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”“怎麼回事？” “那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”大夫：#￥%……
16.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
17.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生，吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
18. 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
19.小夥子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小夥子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小夥子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小夥子：不行，這這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小夥子這樣，就對小夥子說：我們這裡只賣人的，不賣牲口的。小夥子啞口無言！灰溜溜的走了！
20. 阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。他不禁起身前去櫃檯詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”