接新生處，學長說：請在這裡填寫一下你的聯繫方式。
學妹說：今天剛辦的卡，不記得手機號了。
學長說：那你給我打一個，我幫你看看。
學妹猶豫了一下：那還是填我男朋友的手機號好了。
學長：一臉的黑線～
別再像以前老跟同學打架
我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，
聽了媽媽的建議，我痛定思痛，
開學第一天，就跟老師打了一架。
你也太廉價了
家有2歲多兒子一枚
老公：寶貝把媽媽賣了好不好？
寶寶：不要！
老公：賣了買5瓶爽歪歪？
寶寶：好！
老公：再買5根火退腸？
寶寶：好。
老公：哈哈，你也太廉價了，才值這些十幾元而已。
老婆：寶貝，把爸爸賣了買兩個果凍好不好。
寶貝：好！
你媽沒騙你
昨晚十二點回家，路過一樓門口，
聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，
媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，
我本著助人為樂的精神，
應了一聲“你媽沒騙你，聽話”，
結果裡面倆人都哭了……
中國造的什麼東西品質最好
一外國老兄問我：“你們中國造的什麼東西品質最好？”
我說：“公車”。
他問：“能裝多少人”？
我深深地吸了一口煙特牛B的說：“想裝多少裝多少！”
坑爹的大舅
表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，
她說“我再也不吃魚頭了！”老媽問為什麼，
她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，
等我吃完一個魚頭，抬頭一看，
發現他們把整桌菜都吃完了！”
表白重演一遍
女朋友說要重溫一把剛開始戀愛的感覺，
把表白重演一遍。於是我按照當時表白的場景，
握住她雙手，深情款款地說
“我喜歡你，我們交個朋友吧。”
女朋友一抽手就是一大耳光子喝道
“就你！你也配！”說完拎著行李走了。
微博沒法私信，QQ消息發了不回，
是她的電腦壞了麼？
偏科太嚴重了
『爸爸，我感覺我偏科太嚴重了，我語文考了50分。』
『那語文得多用點功了，數學呢？』
『5分。』
看老中醫
有一天姐姐頭疼，我媽說有個老中醫看的挺好的，
我就帶姐姐去了。一去中醫說先把脈吧，
就拿出來一個小枕頭一樣的東西，
結果我姐姐直接把頭放到了小枕頭上，
當時我就笑噴了，就聽老中醫哭笑不得的說：
“我行醫這麼多年從來沒見過病得這樣重的。”
國貨已經是壓倒性的壟斷
小學到初中，卷子上永遠是耐克的標誌占主導地位的…
到了高中…無論是理綜還是數學……
特步這種國貨已經是壓倒性的壟斷了幾何代數等重要領域…
公車上別亂來
一對情侶好不容易擠下了公車。
女友發牢騷：“以後公車上別亂來了。”
男友很疑惑的問：“啥？”
女友害羞的說：“手都伸進我褲子裡去了。”
男友很震驚：“誰？”
女友大驚：“不是你嗎？”
男友回頭看著遠去的公車，
大喊道：“我艸！”