1、 一飛行員假期回家休息，到了家門口，想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落！”只聽見屋內一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位！”
2、男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。
女:真的？去哪吃，什麼檔次的？
男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。
女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。
女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
3、犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地裡埋著槍呢。一月後他妻子回信:一幫員警把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。
4、兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農，兩隻龜在幹什麼？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一隻龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這乾等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，“專家”的話你也信!
5、在外地出差的丈夫回到家後，發現妻子和她的情人在聊天，而且妻子的情人表明他很愛她，他妻子也對那人說很愛他。丈夫聽到後很生氣，推門進來決定和他決鬥。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰，誰就擁有她.”
兩人商量好後向空中開了一槍。妻子推門進來，看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”
6、一男子在商店裡買完香煙，當場就點著一支，抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麼樣？我們這裡還賣避孕套呢。”
7、唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠地觀望著。妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？” B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人中的領導，就跟咱大王一樣！”A松了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了！”於是……，豬八戒被抓走了。
8、一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬！”他說：“不過，我還是要殺你；你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你可以提出最後一個要求了。騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：“TMD！我再說一遍，帶一個‘旅’的人來，不是帶一個女的人來……！”
9、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：喂，笨蛋！
妻子愕然，問道：唉呀！他怎麼認識你呀？
10、 張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？
張生：我正在琢磨呢，還沒有想好。
小楊：不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一
個兒子，我們家也只有我一個。
張生：那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？
楊麗：你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？
張生：那叫張雄楊怎麼樣？
楊麗：什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。
張生：別別，叫張敬楊怎麼樣？
楊麗：這還差不多。