本帖最後由 文武 於 12-07-02 11:42 編輯
莞爾一笑
〈1〉關於實歲與虛歲的名詞解釋年齡區分...............
實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的
虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的
這個人真聰明，會想到這個解釋!
男人、女人的妙比 ~~女人好比梨，外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了，
所以男人從來不懂女人的心。
男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！
但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。
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〈2〉端午節福利有這麼好
端午節前夕，男、女同事相約開車出外郊遊，
車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。
突然間，一交通警察咚咚敲窗戶——
問男：這車是你的嗎？
男答：是公司的。
再問：她是你老婆嗎？
男答：也是公司的。
警察杯杯聽後，自言自語道：
「是啥公司福利這麼好？！我們只有發粽子！」
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〈3〉世上還有放心的奶嗎?
丈夫聽說妻子有外遇，設計報復． 一夜趁妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。
第二天之夜，妻遲歸，夫問何故 ?
妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”
夫問：“知道是誰幹的嗎？”
妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑下的毒連員警都沒法查出來，
不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。
夫問：“為啥？”
妻說：領導嚥氣時曾說：
“天哪！世上還有放心的奶嗎? ”
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〈4〉錯別字的笑話
總理李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」
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〈5〉家裡有鬼
有一個醉鬼回家， 爬到床上叫醒老婆說 : 親愛的， 我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說 : 你說什麼?
醉鬼說 : 我剛才回來時去上廁所， 才一開門， 燈就亮了.
他老婆說 : 真的嗎? 他用力點點頭說 : 千真萬確!
他老婆想了想說 : 你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說 : 對啊!妳怎麼知道?他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 :
死鬼!這是你第三次喝醉尿在冰箱裡!
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〈6〉治痔瘡
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老 太太站著看了半天了，忍不住了，
上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？
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〈7〉女人8品VS男人8品
女孩是半成品，少女是成品；
處女是極品，少婦是上品；
自己老婆是日常用品，別人的老婆是補品；
老處女是紀念品，老太婆是過期品。
小男孩是半成品少男是妙品；
處男是極品中年男人是戰利品;
老公是普通食品別人的老公是補品;
情人是備用品老男人是次級品。