1、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句：「還是選小三吧。」
老婆臉上的黑線就下來了，問：「你很喜歡小三嗎?」
「嗯，小三看著順眼」
老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說：「排版選個字號，我惹著誰了……」
2、老婆當著我的面跟她閨蜜談的話：
老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。
老婆閨蜜：那如果是他對，你怎麼辦?
老婆：問題是他從來就沒對過!
3、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼!我要去買個貴的東西!」
我一聽，有轉機!花錢消災唄!
馬上說：「好啊!我陪你去買。」
然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
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到底是誰相到了誰
A：昨天相親怎麼樣？
B：很好啊，很滿意。
A：那就是成了？
B：沒有
A：為什麼？
B：因為她看上了我，我沒看上她。
A：那你看上誰了？
B：她妹妹。
A：那她妹妹看上你了嘛？
B：沒有，她妹妹看上了我哥哥。
A：那你哥哥呢？
B：我哥哥看上了她。
A：我擦。
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五則幽默愛情笑話
1.昨晚和女神在月光下散步，女神嬌羞地說：「啊！天都這麼晚了， 估計回家都打不著車了。」 我馬上說：「前邊500米不就是你家小區嗎？」 辛虧我反應快，要不就花大錢了！
2.有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀。但是，回到旅館後，發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。 我看完表演，眼睛又紅又腫。 他告訴醫生說。 當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。
3.「聽說你前不久看中一姑娘，追到了沒？」「沒，她下嫁了。」「嫁給誰了？」「什麼嫁給誰？就是下架了啊！」
4.我在公園散步，看見一對情侶手挽著手也在散步，很恩愛的樣子。 過了會兒，我突然聽到那對情侶爭吵起來。 只見那女孩推了男孩一下，男孩沒站穩，一屁股坐到了地上。 女孩見狀，想伸手拉他起來。 誰知男孩生氣地說：「我忍你很久了，今天你不抱我起來，我就一直坐著……」
5.又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼！我要去買個貴的東西！」我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：「好啊！我陪你去買。」然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
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關於結婚的笑話
妻子：「你怎麼能對你的朋友說，
你同我結婚就是看上我做得一手好菜？
你明明知道，我連雞蛋都煎不好。」
「可是，」丈夫說，「我總得編一個咱倆結婚的理由吧？」
女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？
我說：「你不是怕疼不打麼？」
她說：「我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！！」
家有二貨五歲兒子，一日接他回家，
聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：」我們長大後結婚吧。」
那男孩說：」好呀，可是我們不能生孩子。」
兒子說：」沒孩子好！沒孩子省心！」
今天聽到有人訂婚，想到了我高中的化學老師（女的）。
一次她上課直接把書往桌子上一摔說：「今天我心情不好不要惹我，因為我男朋友今天結婚，新娘不是我……」全班當場給下尿了。
男：「你願意嫁給我嗎？」
女：「認識這麼久了，為什麼現在才跟我求婚？」
男：「因為我膽小怕死啊，所以……」
女：「那為什麼現在你敢向我求婚了呢？」
男：「因為我昨天看報紙，上面說根據數據統計，結婚的男人比單身的要長壽。」
我一個大男人，餓了給你煮飯，冷了給你織毛衣，病了徹夜陪你，晚上還任你取暖。
我為了你還不結婚，沒有女人這十多年都過來了。
現在你結婚了，就要搬出去了？就要丟開老子了？你想得美，沒門！
我後半輩子你必須負責！
「爸，別鬧了…」
結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。
新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。
新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。