精選內容》愛情答非所問
每個人的心裡都有一封寄不出的信
一切都有個開始。
一年前，有人在我的 facebook 問我問題，由於提問者的內容有些棘手又有點複雜，我便認真地在版上公開回覆，結果引來更多人的提問。
這些來信和回覆都公開在版上，網友們看了以後，有些人會對這些問題提出自己的看法和建議……這讓我想到另一個問題，如果大家太相信我的回覆，這樣我的壓力會與日俱增，雖然我一再強調我不想為這些回覆負責，我希望大家要對自己的理解和接受負責。於是我改了一個型態，先把提問者的問題PO給大家看，讓大家先幫他想想辦法，然後我再回覆。
這些提問者的問題不僅僅是愛情和婚姻的問題，也有親子間的衝突、有與父母的間隙、有辦公室的鬥爭、有追逐夢想的迷惑、有對未來的期待……我不是專家，我只是個傾聽者；我不論對錯，我只關心他們的難受。因為我相信只要當事者不那麼難受和混亂，他就有能力去面對和處理他自己的問題。
所以我的回覆有幾個重點，就是重新整理他的問題，就是去體會他的經歷和選擇，然後順著他的期盼，幫他從迷霧中走出。也許有人會質疑，如果當事者提出的期盼是錯的怎麼辦？其實，人在鑽牛角尖時一旦被理解，就不會那麼執著了，都是在不被理解的情況下，才想一意孤行。
後來，來信越來越多，有一度還讓我感到非常焦慮，因為有太多信我根本來不及閱讀，才一年，來信已超過上千封。不過，我後來又發現一個狀態，就是來信的人會一再來信跟我說他問題的進度，有些人甚至告訴我，在他們寫下自己的問題過程裡，這些文字會逼他們思考，等於是在他們的問題產生後第一次整理了問題，這個「整理」意外帶給他們療癒的效果。所以我就比較寬心了，甚至有越來越多的網友會告訴我，這些公布出來的問題雖不是他們的，但很多狀況是相似的，仍有參考的價值。
我也納悶，為何我總能那麼自然而然地回覆那些問題？
花五分鐘看問題，花二十分鐘回信，我平均一天回兩封信，哪來那麼多自信？也許是因為天天回信不間斷，在一年多後有了厚度，多了很多角度供我穿梭變化。而且我還是第一位受惠者，在我深入問題核心的同時，我也承擔了提問者的困頓，等我答覆了問題，我也成了第一位被鬆綁的人。這也是我能持續回覆的原因，因為我被這些問題成長了，我被這些不會輕易向誰透露的真實故事信任了，不管是不被認可的小三，不管是正在出軌的大老婆，不管是快要倒下的失業丈夫，不管是被學業和父母壓得快不能呼吸的孩子……
他們毫..憚地跟我傾訴，因為他們知道我不會看不起任何人和任何問題。這個信任是我的福報，也是這本書最珍貴的價值，因為這些問題在別的地方是看不到的。
有人要我別把回信都放上臉書，會妨礙新書的出版，但我又覺得當事人會很想聽聽其他人的建議，於是我還是在第一時間放上來。倒是有很多不願公開的信未刊出，我會修改問題，並放上標點符號，以利大家閱讀。
這些問題，這些回信，共舞得很精采。這是我最有收獲的一本創作，每一篇我都很滿足，也是我和這些提問者的共同回憶。
精選內容》帖子都發了，可以不結婚嗎？
沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消，也許不少人在心底是很佩服你們的，因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。
Q：我要結婚了，但是越接近結婚越覺得不想了，覺得他變得很多事情都不在乎，我們變得很常吵架，有時是為了結婚而和好，他也不再讓我，但帖子都發了我反悔多難堪，但我又怕我嫁了會後悔，怎麼辦，請開解我一下，謝謝您。
A：就算妳婚前沒發生這些問題，婚後還是會碰到的，而且是常態。婚姻不是你們感情的加法，婚姻是兩個不同生活習慣和價值觀的碰撞，誰越懂得從中找到平衡，誰越不被這差異矛盾及傷害。
婚姻不是拿來享福的，婚姻是共同許下幾個願望，比如生子、買房、買車，是一場長期的責任戰，如何不讓愛情被責任吞噬，如何不讓孩子占滿了行程。你們一旦不重視愛情，你們就不會讓，不少新人在婚前為了婚禮鬧到想撤婚，因為開始嘗到剪不斷理還亂的生活瑣碎的糾纏，原來介入另一個人的生活是多麼會把權利無線上綱。越介入沒有越多呵護，反而越多抱怨和不平衡。
讓是婚姻的法寶，但也是互相的，妳要有辦法吸引他讓妳，而不是苦苦地等他讓妳。讓不是策略，是溫柔的最後保護區，當進入婚姻不久關係漸漸因習慣而變成平淡，當多項責任攬到身上忙到只剩下責任的時候，你們就會很主觀地數著自己的付出和對方對自己的疏忽，完全看不到彼此都在疲累又茫然的狀態。
這是一開始就信心十足立下大承諾的後來，你們並不是特別不合的一對，你們的問題真的不是問題，問題是妳想過進入婚姻可能會碰到什麼問題嗎？
不用怕後悔，也不用難堪，沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消，也許不少人在心底是很佩服你們的，因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。
婚姻不是面子，別卡在面子的問題。
精選內容》不被愛的，才是第三者
真相是妳自己讓妳傷痕累累，不是別人。不甘心離開，又無能力閉嘴，不要以為錯都在別人，是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。
Q：我的男友……是我好朋友的前男友，我們沒有背叛任何人也沒有對不起任何人，我們甚至可以說是被我的好朋友湊合的。在她離開了之後，我們朝夕相處可以聊好多好多話，因為聊得來我們很快的相愛了……
我的男友和我的好友相戀了六年，那六年不是我做任何努力就可以擦掉的過去。我的男友曾屬於她，是個永遠不變的事實，也是我一直恐慌的事實，他們當初可以說是論及婚嫁，他們一起養了貓狗，我非常不高興他們會為了貓貓狗狗的事情聯絡見面。我們的熱戀只持續了不到兩個月，之後我男友把我當作透明人似的……整個人像被吸入了一個黑洞，他誠實的告訴我他還愛著她，希望她回來，他每天都好低落，但我離不開他。
「不可能回頭」是她給他的答案，然後他說，他需要我……他需要人照顧他，我知道……身邊的朋友也都罵我傻，我很明白我這次回頭只是被利用，但我甘願，我願意用另一個六年換他的心……
但「她」會是我這輩子最大的恐慌，除非她在這世界上消失不然我每天都要恐慌他們又連絡了見面了。我非常不甘心她做的好多事，她離開時把我男友的錢拿光，她拈花惹草，她劈腿，她利用我男友的感情……
這次我們的複合，我男友依然不讓他身邊的任何人知道我們的關係，因為那女的在外面亂放話，導致我們的關係對我男友是個壓力，我總是在他身邊默默照顧他陪伴他，他傷我傷得傷痕累累也不曾回頭看我一眼，在他身邊的每一天都很痛苦，但我不甘願離開，因為只有我不離開我男友才不會有被她利用的機會……
我男友很清楚他是放不開自己，不是放不開她；我也很清楚我也是放不開自己，不是放不開他……
A：妳的痛苦都是妳的選擇，跟妳男友的前女友無關，而妳男友的痛苦也與他的前女友無關，是妳自己覺得有關。
妳如果像妳說的那麼甘願，願意用五年的時間來換取他的心，那妳就不會一再說妳被利用。妳最大的問題就是不斷對自己說謊，不斷把自己逼到會傷害自己的區塊，妳的男友已經跟妳明白表示他忘不了前女友，妳卻把他的話解釋成他當妳是透明人，然後讓大家誤以為妳男友是爛人，妳說妳是不是很可惡。
妳離不開不在乎妳的人才是重點。真相是妳自己讓妳傷痕累累，不是別人。男友的前女友做了再多妳不認同的事，都是妳惡意栽髒的，因為妳男友可都是認同的，就像妳的朋友都不認同妳對男友的支持，認同的標準是妳男友訂的，不是妳。
妳說妳總是默默照顧男友，但妳現在那麼多廢話困住妳是在幹什麼？不甘心離開，又無能力閉嘴，這就是妳在地獄裡輪迴的原因。不要以為錯都在別人，是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。
不要再污衊他前女友做的事了，至少她做的，妳男友都認可。而妳呢？能不能好好檢討妳給的是什麼，沒有這個前女友，妳也不一定能取代她的位子。
離開妳自己設下的圈套吧。妳根本沒讓他愛上過妳，因為戀情很少兩個月就醒過來的。
精選內容》歡場無真愛？
不知道很多事情的好處太多了，至少不用扛他的責任背他的煩惱。「愛的時候就要生命和生命緊貼在一起」，是蠢到極點的說謊。
Q：我很苦惱，我愛上了酒店經紀！我是個占有欲很強很需要人陪的女生，但經紀的工作就是要帶小姐上班，送小姐回家，要一直認識開發新的女生！我們當初會認識，也是他想開發我，但他說後來覺得我個性很可愛就喜歡上我了，他說就算他窮死換別的工作也絕不會讓我做酒店！此外他工作十分忙碌，常常到天亮下班都算正常，也沒有固定休假時間，更別說有什麼時間陪我。我裝作體貼，默默照顧他的生活起居，等到他天亮回家我們就是做愛抱抱睡覺，然後再目送他出門，他醒著能好好說話的時間不多。
其實我好心酸，可是這是他的工作，我也只能忍受！因為酒店的關係他交友也滿複雜的，有時候他放假跟朋友去喝酒，會帶我一起去酒店，朋友會吃藥！但他很保護我絕不會讓我碰，他說會帶我去那場合，只是要帶我認識他朋友，他說他從來沒帶過任何女朋友給他朋友看！其實我是個很單純的女生，做著很正常的工作，我也滿害怕去酒店的，但又想融入他的生活，只好跟著去。期間其實也有不少男生在追我，有時候我感到寂寞也會跟別的男生出去，而他也知道！他說既然他沒辦法一直陪著我，就讓別人陪伴我，他說很虧欠我，他也相信我。
我覺得我還滿賤的怎麼那麼不甘寂寞，一方面又想，他是真的愛我嗎？為什麼可以那麼灑脫，還是根本只是玩玩？大家都說歡場無真愛是真的嗎？我不知道該怎麼做，他這工作一般人是無法接受的，其實我也可以好好的跟其他單純的男生在一起，但我跟別人約會心裡想的都是他……跟他在一起很沒安全感也很難有未來，而我已經快二十九歲了，我真的不知道這樣繼續下去對不對？
A：妳占有欲很強又需要有人陪這兩件事， 可能比較重要。 因為這會讓妳的男友選項範圍變得很小，就像長得太高的人買不到鞋子一樣。沒有幾個人能不被這兩個狀況煩到的，也許熱戀時還能包容，等到日子平凡又壓力大時就會變成煩躁。
占有欲強的壞處是，會越占有越不滿足，會越占有越顯得表面，因為妳把占有形式化了，以為他願意被妳占有被妳黏著，愛就在了。愛得很硬，其實是控制，不是愛。
需要人陪一旦養成習慣，當他不陪妳時妳就可能會心慌和憤怒，就像妳習慣背著包包，雖然包包裡沒裝什麼。
酒店經紀不見得就容易外遇，就像娛樂圈的經紀人不易愛上藝人一樣，更渴望不那麼裝扮的情人。只是妳要能接受他的職場狀態，不要知道了又暗自受委屈，談戀愛或結婚都不一定要融入對方的生活，那些對於你們的關係不一定有利，反而容易爭執摩擦。
愛情是需要神祕感的，不知道很多事情的好處太多了， 至少不用去扛他的責任背他的煩惱。很多人都太相信愛的時候就要生命和生命緊貼在一起，其實是蠢到極點的說謊。他們根本不知道緊貼著會有什麼問題要克服，根本只是不那麼做就難受得要命，根本是上癮貪心不放心。
妳愛上的每個人，都是緣分讓你們遇到的。他們的職業不盡相同，個性也會超出妳的預想，不要用傳統看男人的那種框框評比妳愛的男人。愛他，是在用欣賞和有點距離的獨立支撐下，最易得到幸福。擁有，通常是壓力的開始，而且壓力越來越大，因為人對擁有是貪得無厭的。
快二十九歲又怎樣？妳以為這時候定了情就永遠了嗎？妳以為繼續就等於是幸福了嗎？
精選內容》生兒子，才會幸福嗎？
相愛也要有健康的環境，人生沒有婚姻不會死，沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘，是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。
Q：這個問題一直深深的困擾著我們夫妻倆，我想也是很多為人媳的困擾，就是我們已經生兩個女生了（我是全職媽媽），現在有嚴重的生男孫壓力（老公是長子，婆婆強勢，親戚嘴巴不饒人），壓力大到夫妻行房時想到生小孩就性趣缺缺（我們不到三十歲）。老公很體貼我，可是這的確也是不得不面對的問題，曾想過離婚，可是我們明明很相愛啊！感覺很荒謬，大家明明都知道小孩教育長大要花費很多金錢跟心力，還是一邊說風涼話，疏不知字字句句刺痛我的心，感覺我三十後的人生很黑暗，人生不可重來，不如不相識，原來結婚要背負那麼多！
A：路有兩條，一條是屈服，一條是不屈服。
不屈服裡也有兩條路，一條是革命，一條是裝傻。
有時候面對人生不可放棄的路時，妳就要有找出路的打算，把這些不可理喻的家人當做面對傳染病，帶上口罩，小心感染。萬一感染了，就要有斷尾求生的勇氣，因為相愛也是要有健康的環境，人生沒有婚姻不會死，沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘，是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。
不斷地屈服這種被過時觀點綁架的婆婆，妳一直配合生，萬一還是不得兒子妳怎麼辦？妳怎麼把自己的人生交給這樣的精神病指揮方向，妳該給妳老公下最後通牒，他再不硬起來面對這問題，他很可能要去面對破碎的家庭。
奉勸自以為是的媽媽們，不要老是要在孩子成年後下指導棋，這時代已不允許妳們這樣作孽。以前的不合理到妳這代就停止吧！不然所有部隊老兵欺侮新兵的惡習一直繼續下去的話，還要多少悲劇延續呢？
更要奉勸長期在這樣母親教導下的兒子，不能有獨立思考的反抗，你幹嘛還去害另一個你愛的女人？在婚前你就該跟你要結婚的對象說，家有惡母會逼妳生兒子。
不用忍耐，忍耐對妳對妳女兒對妳的婚姻不會有好下場。