1.今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子……我：……
2.跟朋友吃燒烤，他沖著老闆喊道：“來瓶假的逼！”當老闆很淡定的拿來一瓶加多寶時，我瞬間淩亂了，JDB，你丫的腦子是搜狗輸入法嗎？這麼會關聯！
3.小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
4.週末，到某大酒店揮霍，看菜都不夠貴，問服務員：“你們這兒有貴的菜麼？”服務員：“您往後翻那生猛海鮮比較貴。”翻到最後一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐電話！”
5.哥們做闌尾手術，躺手術臺上已經麻醉完了（局麻），兩醫生在我肚子上研究了半天，只聽一手術師問令一醫生“這是闌尾吧？”醫生說“應該是吧……”哥們當時就嚇尿了，媽的不帶這麼嚇人的……！
6.最討厭推銷保險的，沒完沒了的，有一次我中午午休的時候打電話來。“你好，請問先生貴姓”，“孫”，“啊，孫先生你好，請問你出門一般採用什麼交通工具呢？”，“筋斗雲”。那2貨愣了足足有半分鐘！
7.週末跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌露得太多，不讓她買。她說，我就試試，行麼。看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子......風一樣的跑了。留下淩亂的我和售貨員。
8.我偷偷把同桌裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說“滾你媽了隔壁的！”
9.悟空你聽我說，“最近悟淨的行為很奇怪。為師多說了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裡。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什麼意思？”“**！”。
10.家有二貨老婆一枚，一天老婆對我說：能讓我充滿期待，滿心歡喜的男人只有一個，你知道是誰嗎。我：不就是我嗎。老婆：錯，是快遞小哥。