1、讀高中的時候，我的學習成績一直不是很好，最討厭的就是考試了，特別是高三那年，幾乎是天天都要考試。人都被考的麻木了，但是我這個人比較的樂觀，每次考完試我都安慰自己‘沒關係、眾在參與’。
2、媳婦說工資上交，提成上交，獎金上交，外快也要上交，我說；“我那裡有外快”媳婦說；“微信上搶的紅包不是嗎？”
3、一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時候該表白了。文科女生給理科男生發短信：“青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。”理科男回：“看不懂，請說中文… ”理科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他媽的就不知道來找老娘…”
4、一天上語文課的時候，我用水彩筆劃了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳．”我很迷惑的問她：“你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢？”
5、我和朋友走在午夜的街頭，他感覺寒風凜冽，喉嚨像被人捏住不放，呼吸困難，他對我說：“是不是撞鬼了？”我看了他一眼，默默低語道：“你毛衣穿反了。。”
6、老婆懷孕幾個月了，拖著個大肚子，行動挺不方便的。為了保護孩子老公堅決不讓老婆彎腰，於是老婆問道：“如果我出去在大街上看到一百塊錢，你說我彎腰撿起來不？”老公想了想說道：“還是不要彎腰吧，不過我有辦法！你把錢踩在腳下，然後打電話叫我，我來撿~~~”
7、老師：同學們，以後你們做好事時，當被幫助的人問你叫什麼名時，你就說“請叫我雷鋒”。小明：報告老師，俺爸剛給俺取了一個學名，就是叫“雷鋒”。老師狠狠的瞅了小明一眼，無奈的歎了一口氣："小明，你是上天派來懲罰我的吧!下輩子當老師，一定先搞清楚班裡有沒有叫小明的！"
8、到賓館剛住下沒多久，就聽到隔壁有急湊的敲門聲，還伴隨著男人的咒駡：我知道你在裡面，有種你開門，我抽死你? 敲門聲和咒駡聲延繼了很久，我實在受不了了，在房間裡大聲吼道：吵什麼吵，有本事你踹門進來啊? ＂嘭＂ 我的房門被一腳踹開了? 大哥別誤會，真不是我，不信你可以搜?
9、某日陪兒子去打針，兒子一到醫院門口就不敢走了，於是，我騙兒子說是我打針，結果護士拿針出來的時候，兒子特感人的說:粑粑別怕。護士笑了笑一針紮上，兒子急的大喊:阿姨不是我打針，是我爸爸。
10、今天從樓道出來，看到一樓有個大約三四年級的小女孩在那踮著腳弄什麼東西，當時沒在意，以為開奶箱之類的。走近了才發現，她把補習班的聯繫號碼給一條一條撕的乾乾淨淨......我出樓道回頭看她，她已經轉戰朝另一個樓道邁進了，背影透露著疲憊和堅持！