01．老張問：“古典小說與現代小說的區別是什麼？”小張說：“古典小說男女主人公第一頁認識，最後一頁才會結婚。現代小說男女主人公第一頁認識，第二頁就有孩子了。”
02．大學後媽媽打電話教育我說：你如想找女朋友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣。爸爸在旁邊附和：“對，你媽說得對！”掛斷電話後，爸爸立馬給我發來短信：“請你記住：千萬別聽你媽的話，一定要找個漂亮的，就是天天受氣，也舒心！”
03．我去菜市場買白菜，回家發現菜心已經爛了，於是我去找小販理論：“你為什麼賣的時候不告訴我？”小販點上一支煙，淡然道：“有些事情我沒說，就代表它已經爛在心裡了。”
04．晚上與一朋友吃飯，喝高興了，朋友突然對我說：“兩個大老爺們吃沒有意思，叫兩女人來一起喝。”作為單身狗的我滿懷期待地等著，沒想到最後，來的竟然是他老婆和女兒。
05．妹子：“你是做什麼工的。”我：“瞬間移動師！”妹子：“說人話！”我：“工地搬磚的。”
06．一個學生嫌學校食堂做飯難吃，就把廚師打了一頓，結果校長把他叫到了辦公室。校長問：“你用什麼東西把廚師打傷的？”學生答道：“他做的油條。”
07．跟女朋友吵架了，後來，我想緩和一下關係，就跟她說：“寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響……”啪！女朋友給了我一個響亮的耳光，問：“你說實話，一個巴掌到底能不能拍響？”我：“……能!”
08．公司聚餐後到KTV唱歌，經理唱得正來勁的時候，一位善拍馬屁的同事不小心把歌給切了！經理一臉不爽，結果這位同事來了句：“我聽著像是原聲，以為沒人唱呢。”
09．一朋友經常藏私房錢，但被他老婆發現了卻沒有受罰。我問他是怎麼做到的，朋友幽幽地道：“每次藏私房錢，我都會夾張紙條，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢……被發現以後，沒准我老婆還偷偷樂呢！”
10．吃完飯，大家都不想洗碗，老媽建議：“我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。”我一聽挺公平的，便答應了。結果老爸老媽藏起來後，我實在找不到，便給老媽打了電話：“我輸了，你們藏在哪裡啊？”老媽說：“輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。”