1、雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，不知道為啥說到姐姐對她好，哥對她不好的話題。小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。
2、陪閨密去買避孕套，只見她憋紅了臉進去問：“老闆有沒有塑膠袋？”老闆：“要多大的？”閨密支支吾吾的說：“能裝一根香腸的！”
3、法國警方用了5000多發子彈才殺死了巴黎恐怖襲擊的策劃者。 當有媒體提問為何交戰持續了如此之久時，一名發言人回答說：“其實呢，第一發子彈就命中了，但為了萬全起見，我們決定還是打到爽為止……”
4、媽：女兒這麼大了，也沒個男朋友，真讓人捉急。 爸：別瞎操心了。 媽不解。 爸：你女兒在家裡一個禮拜不洗一次澡，天天回來身上還有沐浴露香味。看來在外面可是沒少洗啊……
5、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你。
6、QQ上一MM換了個簽名：“前方道路施工，請繞行！”我想了想給他留言說：“你懷孕了？”她回復說：“你怎麼知道的？”我嘞個去……
7、“只要給我一張床，我能睡到世界末日！”“棺材行麼！”
8、一同學在古玩市場買了個酒壺，賣家說清中期青花瓷，同學回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。後來同學拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺……
9、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”
10、網購碰到無良賣家給差評其實沒什麼用，不妨真誠地給五分好評——“東西很好打八折還送了一堆小禮物，謝謝老闆”，接下來賣家即將會遇到無數求打折送禮物不然不下單的的買家