1、 以前家裡聚餐的時候，表妹要去上廁所，於是很肆..憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。”於是老姨很無奈的說：“寶寶，餐桌上，能不能講的文雅些？”於是乎，表妹來了句很經典的：“我去給咱家馬桶送午飯。”
2、 一農夫到城裡串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。司機說：“讀卡。”他便對著IC卡，認真讀：“XX市公交IC卡～～”司機說：“到那邊讀。”他便走到司機指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”
3、 大學生時，三個室友要通宵玩撲克，我怕被查寢大媽抓住，義正詞嚴的拒絕了他們，直接上床睡覺，結果半夜查寢大媽真的來了，看著我床下滿地的煙頭跟三個拿著撲克的傢伙，大媽直接掀開我的被子，對著我就是一頓暴打！一邊打還一邊說：“叫你裝睡覺！叫你裝睡覺……”
4、 某商場營業員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。”男友正巧路過，很高興。她對營業員說：“你們想的真周到。”營業員說：“唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多。”
5、 A：“你好！你現在方便麼？我有個事找你，麻煩你行個方便。”B：“不方便。”A：“你在做什麼？”B：“我正在方便，現在說話不方便。”A：“那你方便完幹啥去？”B：“去吃速食麵。。。”A：“額。。。”
6、 家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡覺。 兒子突然跑進來：“大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了。” 我還以為還是跟我在玩就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那斯。”話音剛落孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了……
7、 昨天和一個女同事逛街，女同事比較瘦小，又長了張娃娃臉，路邊有個書攤，我們就湊過去了，女同事翻來翻去，貌似沒有找到想要的書，這時候賣書的大爺發話了：“孩子，別在這邊翻了，左邊那三摞才是帶拼音的。”我當時憋到內傷……
8、 老師：“你不要學網上那些人炫富，穿衣服也不要太講究牌子，我們要樹立正確的價值觀，而不是炫耀！”小明：“開玩笑！你不要我講究牌子，可為毛別人試卷上都畫耐克，你卻只給我畫特步？”老師：“你給我滾粗去。”
9、 老公反季在網上買了件棉襖，回家試穿感慨：“哎呦，這59塊真值當，穿著太熱乎了。”我一臉黑線：“大哥，你難道不知道今天25度，不穿棉襖感覺也有點熱嗎？”老公：“……”
10、 今天陪朋友去法院旁聽，這是我第一次進法庭，真的好緊張啊。進去後大家都在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭的時候突然有個人喊：“全體起立！”當時我腦子抽了站起來就大喊：“老師好！”全場頓時一片哄笑，而我則被斥擾亂公堂給趕了出來……