1，閨女兩歲半，是個小吃貨。
昨晚我們三口躺床上聊天，媳婦：“明天早上在家吃麵條吧。”
我：“sorry，我不想吃。”
媳婦：“sorry，我想吃。”
閨女：“媽媽，我想吃sorry。”
2，妹子：“男人沒有一個不花心的。”
男：“你以為女人不花心啊。”
妹子：“你見哪個女生比男生還花心了？”
男：“你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那麼多韓劇那麼多男神，你說花心不？”
3，一黑人丈夫從超市購得一套純黑色內衣，並興奮的穿了回來。
一進家門他就開心地對自己的中國太太叫了起來：“哈哈！親愛的，你看我這身打扮好看不？”
中國太太一看嘴巴張得老大：“天啊！親愛的你瘋了嗎？大白天的，你把自己衣褲藏哪了啊！”
4，某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆。”
員警控制住他讓他冷靜：“消防隊會救她出來的。”
話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲。
房主於是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了。”
當時邊上的員警臉都綠了。
5，同學在路邊小攤挑墨鏡，挑了一個戴上一看。
嗯，這個不錯，問老闆：“這個多少錢？”
老闆說：“你別買這個，這個是焊電焊用的。”
6，今天，去衛浴店買座便器！產品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好！
導購員說這款好，那款也不錯！
我：“請問這個座便器有啥優點！”
導購員：“這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋！”
不粘鍋！比喻真形象！
7，今天，小王被老師叫去辦公室。
小王手抓著衣角一動不動，老師嚴肅道：“聽說你最近跟小紅走的很近。”
小王紅著臉說：“是的。”
老師訓斥道：“你知不知道她是我的女兒。”
小王小聲說：“老師求求你不要告訴我的家人。”
老師說：“你老爸是王局長吧？哼，我現在就打電話給他。”
小王做出最後的掙紮：“老師，不要。”
老師不理小王，繼續說道：“要是你老爸也不反對，那你們兩的婚事就這麼定了。”
8，遇到家人像豺狼，遇到領導像綿陽。
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床。
遇到工作眼變盲，遇到鈔票目放光。
遇到親娘寒酸相，遇到岳母甩大洋。
遇到挫折就彷徨，遇到順暢便發狂。
看過不要得意洋洋，其實你也一個屌樣！