1，男：最近你不是在找工作嗎？
女：是呀。
男：我這有個管吃管住還有人伺候你的工作來不來?
女：啥工作?
男：我媳婦！
2，一高僧問四川人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂
四川人說：＂我要一筐魚。＂
高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以吃一輩子！＂
四川人說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…＂
高僧：＂阿彌陀佛…老子不想和你們四川人說話了！
3，中午騎車帶寶寶瞎逛，看到一老頭在垃圾桶上撿西瓜吃，旁邊有個好心人給老頭兩塊錢讓吃個餅子，老頭堅決不要。
我果斷騎車買了兩個餅子遞到老頭手上，此時感覺心裡暖暖的，你有嗎？
4，一女神因厭煩一高富帥的熱烈追求：只要你能答應三個要求，我就嫁給你！
女神：我要豪車。
男淡定：可以，私人飛機都沒問題。
女神：我要海邊別墅。
男繼續淡定：要一排都可以。
女神：我的他要有標準的25釐米，男面色變了，他猶豫了。
女神很滿意他的表情，正在暗暗得意！
男咬咬牙：好，我切。
5，一女夜行回家，路遇一壯漢，遭淩辱，回家後，該女執意要和丈夫離婚！
丈夫不解，問:“為啥？”
妻子怨恨的答到:“今天我算開眼界了，你這男人還算個男人？”
6，一日，我坐公車去上班，在路上碰到這一幕：有一穿著超短裙少婦上車，沒有空座。
只見一個小盆友立即起身讓座，阿姨坐我這裡吧！
少婦說：小盆友我坐那裡，你可就沒有地方坐了哦！
小盆友：沒事的，有地方坐，我可以坐阿姨大腿上啊……
7，今天下午偶然聽到隔壁生物老師講課說：桃花源記其實有很大的問題！難道你們都沒發現麼？！
你們想桃花源中人與外人隔絕幾百年，那絕對都是近親繁殖，所以過一陣子就要放一個外人進來！
你們想漁人各複延至其家，皆出酒食。停數日！辭去！
說完瞬間滿班歡呼，經久不息。門外的我已然聽傻。
8，今天殺了只雞，放開水裡準備拔毛呢，接到女神電話問幹嘛呢？
我說：燙雞拔毛呢，等會來吃吧？
女神回：流氓!
我百思不得其解，我哪錯了？
9，我一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經理助理。
前兩天他割痔瘡住院，我們去看他，交談中得知他們經理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫藥費報銷。
我們不由得感歎他們公司福利好，哥們卻羞澀的低下頭說了兩個字：“工傷。”
10，車上，一男左手五指向上，似乎托著一個看不見的球體。
車上的人十分好奇他到底托的是啥東西，快要到站了，一小夥子終於忍不住問：“兄弟，你這是在練什麼絕世武功啊？”
該男答：“我幫我媳婦買胸罩，怕忘了大小。”說完就匆匆下車了。