1、同學A：“你知道宅的最高境界是什麼嗎？”
同學B：“什麼？”
同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了。”
同學B：“……”
2、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？
3、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。
可是旁邊有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
4、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。
有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。
老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象徵著和平。
老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎麼不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“紮嘴唄！”
5、一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。
同桌聽後淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二貨同學急忙解釋到“我沒咬它”。。。
6、一天晚上，全宿舍的哥們都睡得正香。
突然“嘭”的一聲巨響，一個二貨從床上掉地，全部被驚醒。
這二貨坐地上噴了一句：“奶奶滴，誰把風扇開那麼大，把我從床上吹掉地了！”
7、一作文課，語文老師問這樣寫的好處是什麼，一女生站起來說“吸毒”，全班大笑，那女生說”我說吸引讀者，你們笑啥。”全班黑線