已經近視了
兒子問我韓愈是誰，我告訴他：
“韓愈是一位偉大的文學家，
25歲就是進士了。 ”兒子不屑地說：
“爸爸，我比他厲害！！！
我今年才6歲，就已經近視了。”
買東東送的
有一天兒子問大嬸一個所有小孩子都會問的問題：
“媽 媽，我是從哪來的？”
大嬸說 ：“買東東送的啊”
兒子又問 ：“買啥東東送的？”
大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾絲……”
9年的學是白上的
一日在包廂裡唱歌，一個哥們靠著沙發睡著了。
小王推醒他說：“你怎麼睡著了？”
他 ：“唱歌沒意思，睡一會。”
小王：“這麼吵你也能睡著啊？ ”
他說：“你以為我9年的學是白上的嗎？！”
兩個奇葩
我有二貨朋友一枚，撿到一手機，
手機殼內附一紙條“ 如果哪天我手機掉了，
請歸還 ，有重謝，本人號碼：１３９。。。。。”
結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中……
就跑來跟我講，我聽後似乎明白了什麼 。
真是兩個奇葩！
捂錯地方了
某日，體育課中途，洗手間解決個人問題，
結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，
俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，
結果被發現，暈死。只見那男生大叫 一聲：
“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。
後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話 ：
“同學，你捂錯地方了……”
親一口我給你3萬
一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點， 這貨贏了七百多！打完後，就去了KTV， 叫了幾個公主陪唱這貨滿嘴酒氣的對人家講： “你讓我親一口我給你3萬！”天真的小姑娘就閉上了眼睛， 然後就被哥們親了一口，之後手裡被塞了一隻麻將。
看戲
課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，
老師就說：“你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，
你們在下面幹嗎呢？”一同學脫口就說：“ 看戲。”
富有
孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”
女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，
富有上進心，富有責任心，富有包容心 …”
孟非：“能再簡捷一點嗎 ？”女嘉賓：“哦，他應該富有。”
那他能直立行走嗎
媒人對女孩說：“給你介紹的男友真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動 ，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
國人素質何在
每次坐地鐵我都會十分的心痛，
幾乎都要感歎國人素質何在？！
每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，
還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，
最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！
看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
誰在尿尿
上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，
老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之
中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”
於是他在全班的狂笑聲下被罰站了！
我們還不是戀人
下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，
語氣十分親熱地問這問那，氣得我一 把甩開他：
“你誰啊你？有毛病吧？”
男人驚訝地看了我一會兒，
突然一拍腦袋：“對、 對不起……
我忘了現在是2013 年……
我們還不是戀人……抱歉，
請忘了這件事吧” 說完轉身離去。
兩個同事拌嘴
兩個同事拌嘴，一個比另一個大一歲，
年紀大的那個突然爆發了，大吼一聲：
“勞資 是肉體的時候你TMD還是液體呢，
跟我唧唧歪歪什麼？”