一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：" 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"

老公說：" 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？
還不是誰插卡歸誰！"
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局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：" 你放屁了！"
科長說：" 不是我放的。"
不久科長被免職。
局長在會上說：" 屁大的事你都擔待不起，要你何用？"
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在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人，
對一個漂亮女孩說：" 妳介意和我說幾句話嗎？"
女孩好奇地問：" 為什麼？"
" 我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......"
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：" 我是警犬，你是什麼東西？"
普通狗不屑一顧地看看它說：" 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"
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大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許了什麼願望？
大熊貓回答說：" 我這輩子有兩個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，
還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。"
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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛， 男又吻之，女又說不痛了；
旁邊一老太太見此對小夥說：
" 真神了，你能治痔瘡不？"
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兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，
接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，
抹著眼淚沖樓上喊：" 樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！"
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" 自戀 "就是：
下輩子我一定要投胎做女人，
然後嫁個像我這樣的男人．
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" 絕望 "就是： 飯館吃飯點了兩菜，
吃第一個：" 世上還有比這更難吃的嗎？！"
有的，就是吃第二碟．
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" 無語 "就是：
法官問：你為什麼印假鈔？
罪犯說：真鈔我不會印．
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一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，
品質不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......
這時犯人大哭：" 你掐死我吧，太嚇人了！"
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父親給兒子講故事：
" 大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，
大伯看到了十分生氣卻沒罵他，
你知道為什麼嗎？ "
兒子回答道：" 可能是因為小陽手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他．"
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一男人總找不到女朋友，無奈就去算命．
算命大師說：" 你，前半生註定沒女人．"
那人眼睛一亮：" 那我後半生應該有吧？"
算命師說：" 哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活了．"
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狼崽從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。
終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：" 小子，把胡蘿蔔交出來。"
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婚禮前新郎問主婚人：" 主持一場婚禮多少錢？"
主婚人說：" 老婆越美錢越多。"
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。