本帖最後由 hapy 於 11-04-05 11:23 編輯
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人家的LG(老公)都是叫GG(哥哥)的，我的LG是我的DD(弟弟)，是我師弟，比我小一歲。
想當年剛拍拖的時候，我曾經感歎道：「人家都說我跟你，是一朵鮮花插在牛糞上哦。」
他糞起反擊說：「就算你是鮮花，也是一朵即將凋零的老鮮花，就算我是牛糞，也是一灘新鮮出爐的小牛糞！」
後來我們常拿彼此年齡開玩笑。那時候有個朋友喜歡叫他女朋友做小寶寶，聽上去很親熱。在我的強烈要求下，我BF也開始叫我寶寶，不過前面換了個「老」字，曰「老寶寶」，後來又簡化成「老寶」，怎麼聽都像是「老鴇」。
我多次反對無效後，威脅要把他賣去接客，他欣然應允，並表示自己喜歡的是壯男。我吐血身亡。
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剛拍拖的時候，大家不是很好意思親密接觸。偶LG採用的方法比較傳統---講鬼故事。
坐在我校著名鬧鬼勝地，他一個又一個的講，聽的我都快睡著了（沒辦法，在蓮蓬鬼話練出來的）。終於，他講到了一個自以為極其恐怖的部分，慘叫了一聲，看我沒反應，又慘叫了一聲-----------撲進了我懷裡。
事後他哀怨的說：「我暗示的那麼明顯了，你怎麼也不配合一下撲進我懷裡啊？害得我只好主動獻身了。」
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在我們拍拖之前呢，大家都還是純情的孩子，不知道怎麼的，乾柴烈火了，變成了朋友圈中最色情的一對。
有一次一堆人去唱K，玩真心話大冒險的遊戲。我們這對輸了，開始是罰真心話，要求我對我LG說情話。我滔滔不絕的說了10多分鐘，中途無數人離場嘔吐，廁所人滿為患。
於是大家決定罰我們大冒險---在人潮洶湧的走廊上面對面擁抱三十秒。
頭十秒還正常，後來我LG不知怎麼的，忽然撲上來，像頭餓狼一樣咬住我的嘴不放，持續了2，3分鐘。
圍觀的兄弟們從歡呼到哀號，直至紛紛退場回屋。還有個可憐的光棍叨咕著：
「靠，也不知道是罰你們呢，還是在罰我呢？」
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小流氓剛跟我認識的時候，是偽裝得很愛乾淨的，常號稱自己是愛乾淨的人。
後來偶才知道，他是愛「乾淨的人」，而不是愛乾淨，對我的衛生要求很嚴格，對自己就比較寬鬆。
不愛洗澡，原因的是「俺們這種乾淨的人是不需要洗澡的，你們那些髒人才要呢。」
如果我對他露出鄙夷之情，他就會很委屈「紅顏未老恩先斷啊，555555555你嫌棄我！」
有一天，小流氓實在是髒得不行了，自己也覺得自己臭臭了，就問我：「我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很髒，非常髒，偶LG嫌棄他）」
我嚴肅的說：「是！」
「哇，我不要活了，你不愛我了，你說我跟他一個味。」他鬱悶。
「沒有，沒有，這個味道不難聞，呵呵，我習慣了。」我忍著笑作嚴肅狀。
「噢，原來你喜歡的是XX，不然怎麼會喜歡他的味道？」他怒。
「不是不是，你的味道跟他的不一樣，很香的。」我終於明白問題出在哪裡了。 這個答案他很滿意，轉身，安然睡去，還是沒去洗澡。
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一般來說，一個不愛洗澡的同志洗衣服的熱情也不會太高漲。
在這一點上，偶們家一向清高的小流氓卻甘願媚俗。
有一天，我親切的問他：「寶寶，你為什麼不愛洗澡啊？」
「嗯，嗯，因為我沒有乾淨的內褲穿了，洗了也白洗啊。」委屈的回答。
「那我幫你洗好不好啊？」
「不好，我是絕對不做欺壓婦女的事情地！」原來還是個婦女解放分子。
「那我們去買新的好不好啊？」
「不好，太浪費了。」呵，還很勤儉持家。
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我們家小流氓是個多情的人，據說中學時代曾經暗戀過多名女生，還把人家的名字都寫在小紙條上（還根據外貌性格進行分類，如溫柔型，活潑型.....)。
無奈「多情自古空餘恨」，這個可憐的多情種子運氣不是那麼好。他把紙條放在錢包裡，某天，不慎被同桌發現，同桌就把內容抄在了黑板上。
小流氓向我提起這事的時候還心有餘悸。那時候我們還沒拍拖，正處於互相勾引的階段。於是我問他：「那你到現在一共喜歡過多少女生啊？」
一般來說，男生都會或做羞澀狀，或做茫然狀，以示純情。亦有無恥者作風流倜儻狀，說句「數不清了」什麼的。惟有我們家小流氓毫不猶豫的回答道：
「十五個！」
「我靠，怎麼記得那麼清楚？」
「統計過嘛。」真是個做事有條理的好孩子。
「那追到過幾個啊？」
「一個。」
「那麼少？為什麼啊？」我詫異。
「我針對她們都制定了5年到十年不等的追求-結婚計劃，結果還沒等我實施完畢，她們就都紛紛轉學，畢業，嫁人了。。。。。。」善於規劃人生的小流氓很委屈。
這件事教育我們該出手時就出手，不要搞什麼三年一小便，五年一大便，會把人憋死的。
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女人們都喜歡問：「你覺得我什麼時候最美，最讓你心動？」我也不例外。
我們家小流氓久經革命考驗，深諳馬屁之道，一般都會毫不猶豫的說：「每一天，每一刻。」
但是這樣籠統的答案日子久了就會顯得很沒誠意。於是我反覆追問：「最難忘的是那一次？第一次心動是什麼時候？」
「嗯。。。」小流氓低頭沉思狀。
「莫非是某個風高月黑的晚上，你和我走在伸手不見黑夜的五指，我忽然對你璨齒一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。」我也陷入了無限的回憶之中。
「其實，其實是你第一次跟我一起吃飯的時候。」小流氓終於害羞的回答了。
「哦，那天我穿了低胸裝耶！」我歡呼，繼而不齒，靠，男人真是好色。
「拜託，你那衣服領口都快開到肚臍了，我都沒看到胸，你的胸可真是夠低的了。」他無奈。
我怒：「說！那到底是因為什麼？」
「那天吃飯，你左手執超級無敵大湯勺，右手握收縮自如金剛筷，眼觀六路，耳聽八方，吃著碗裡的，盯著鍋裡的，連菜湯都沒放過，一人獨吞三碗大白米飯，英姿颯爽，氣度豪邁，實乃女中豪傑解霸，對不起，是女中豪傑，沒有解霸。當時你那憂鬱的眼神（怕飯不夠吃），唏噓的鬚根（對不起，以後吃飯請隨時注意擦嘴），還有那杯DRY 二鍋頭（丫的還挺能喝啊），都深深的吸引了我！」他深情的回憶著。
「靠，就看上我能吃能喝了啊？有這愛好你怎麼不去養豬啊？」我大怒。
「現在不是在養了嗎 ?」他竊笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上當咧。
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我們家小流氓是個好勝心很強的人，愛跟人攀比。上次跟我們另外一對朋友去旅遊，爬山的時候，他本著一種競爭意識，飛快得拉著我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒頭就睡，很快就神志不清了。
睡得半晌，小流氓忽然湊過來做慾火焚身狀，我詫異：「你不累嗎？」
「累，但是你聽，隔壁XX他們（那一對）在叫耶，總不能讓他們小瞧了咱們！」小流氓做從容就義狀。
我暈厥，不理他，繼續睡。過了一會，我朦朧中發現隔壁的呻吟聲跑到身邊來了。
大驚，睜眼發現小流氓躺在我身邊，眼睛看著天花板，表情嚴肅，嘴唇卻開合不止，發出的聲音簡直可以去給A片配音了。
看我醒了，他說：「你睡你的，我一個人就可以讓他們無地自容了。」
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還是小L(估計是女主角的閨密之類)，呵呵。某日，領導帶她去應酬，吃喝完畢一起去唱K(卡拉OK)。一客戶醉熏熏的湊上來：
「美女，唱個歌來聽聽。」
小L巧笑倩兮：「不好意思，我賣身不賣藝的。」
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我男朋友的外號叫「老流氓」，我們班的很多人都這麼叫他，不過我很不喜歡這個外號，因為我們班有個女生恬不知恥的自稱「小流氓」，靠，搞得那麼曖昧幹什麼嘛？！
這種情況俺也遇到過，哼哼，居然有人想打俺LG主意。俺怒，連夜提審小流氓，小流氓很委屈：「寶寶，你可以懷疑我的人格，但決不能懷疑我的品味！」
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夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，憤怒，質問小流氓：
「為什麼它們不咬你？你們之間是不是有所勾結？」
小流氓科學地分析了其中原因：「寶寶大人明鑒，由於我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不會選用我這類衛生檢疫不過關的產品的；而那部分不怎麼講究衛生的蚊子，在逼近我的時候都被我的體毛困住了----看，這隻去年就進來，到現在還沒找到路出去呢。」
我諷刺他進化不完全，他沾沾自喜：「懂什麼，體毛長，性慾強，這句名言你聽過嗎？」
我點頭表示同意：「你知道嗎?世界上最悲慘的事就是慾望強而能力弱。」
小流氓憤怒了。
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